Adios 2010

Son casi las seis de la tarde en Chile, y yo, en vez de estar haciendo aseo, o incluso vistiéndome estoy frente al computador haciendo prácticamente nada...

Hoy se termina el año, un año que sin duda no fue fácil, y que trajo para muchos penas y alegrías, grandes desastres, y grandes perdidas...

Por mi parte, perdí a dos criaturas muy especiales para mi, mis queridos Tommy y Doky se fueron tan de repente que ha sido difícil conformarme aún.

Pero no todo ha sido dolor, ya que hay dos pequeños seres que lentamente se han ganado el corazón de esta familia, que estaba tan herido, y que aunque ronda la promesa de que deben ser regalados, Manchas y Goethe siguen jugando con las cortinas y trepandose por los pantalones de todos...

Espero que el próximo año esté lleno de bendiciones para tod@s, y que puedan cumplir todos sus propósitos en el año que ya se nos viene encima...

Gracias por leer...

Natta-chan

No soy yo, eres tu

Hoy te dejé sentado en la entrada de nuestro adios, con los brazos caidos porque te vencí, y con los sueños hechos pedazos porque te alejé de mi lado sin razones aparentes.

Pero, hubo algo de lo que no te percataste, pensaste que yo era una loca por cortar las cosas a la mitad, por no admitir que me importaba mucho lo que tu y yo estábamos engendrando, no te diste cuenta del trasfondo de mis palabras... Ya que mientras te decía "suéltame", mi corazón gritaba "abrázame muy fuerte y no me dejes ir", porque al reirme en tu cara lloraba a mares por dentro, porque mi sangre hervía de impaciencia porque me besaras mientras mi semblante estaba estático y negativo frente a tus súplicas. Así, simplemente no supiste atender a las señales, y me dejaste ir.

Razones de sobra tuve para darme cuenta de lo poco que te importaba, porque aunque dijiste claramente "jamás dejaré de amarte", tus propios brazos me apartaban a un lado, y aunque gritabas que me amabas en tus silencios se oía claramente "Tu no eres nadie para deshacerte de alguien como yo."

De esa forma, en las frases no dichas, en los sentimientos no expresados, no fuiste tu el que se quedó vencido a la entrada del adios, fui yo la que se quedó atrás mientras tu cerrabas la puerta y decidías, aunque decías lo contrario, hacerme bolita como un papel y lanzarme a la basura de tu olvido.

Para conocerme mejor

Hace unos minutos me encontré con estas hermosas preguntas en el blog de mi compañera y amiga Nori, fue, ¿Cómo decirlo? Motivador, así que me parece buena idea contestar las preguntas para que me conozcan un poco más ^^

1. ¿Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?

Ooooh, el olor a tierra mojada (me da hambre), ya que cuando era pequeña me la comía a puñados y el olor a colonia inglesa de limón, que es la colonia que mi abuelita me echaba en el pelo cuando me peinaba para el colegio, y que ahora cada vez que huelo me hace pensar en ella y que quiero correr a abrazarla (mi abuelita no se ha muerto, por si acaso).

2. ¿Cuál es el personaje de una historia, cuento, novela, o película que te hubiera gustado ser?

Mmmmm, yo creo que Lucía, de las Crónicas de Narnia, puesto que sus aventuras la muestran como una niña valiente y decidida, siempre dispuesta a ayudar a los demás, pero aún así tierna y dulce. Es como el reflejo de la persona que yo debí haber sido, pero que por azares del destino (y mi intervención divina al mal caracter que tengo) no soy. Aunque no la envidio, en casa los hermanos también somos cuatro, y yo no soy la menor, sino que la mayor.
También me habría gustado ser un personaje de las historias de Isabel Allende, ¡cualquiera! Quisiera ser fuerte como Eliza Sommers, valiente como Alba, decidida como Paulina del Valle...



3. Si fueras mascota, ¿Cuál escogerías y como te gustaría que te trataran?

Sería un gato o un hamster, lo primero para regalonear sin culpas (me cuesta mucho ser tierna), y dormir todo el día (coughcoughofcourse), y el hamster para pasarme el día en mi casita, comer semillas, y no tener más preocupaciones que buscar un buen sitio para la siesta.


4. ¿Alguna maña o manía que conserves aún después de grande?

-Guardar todo papel o boleta que me entreguen, una amiga me escribió una vez unos improperios en inglés (horriblemente básico)en papel higiénico, lo guarde por más de 5 años hasta que mi papá me lo botó.
-No poder andar con el pelo suelto, hasta cuando lo tuve muy corto me las ingenié para llevarlo tomado (así de maniática)
-Morderme los cueritos de los dedos, partí mordiéndime las uñas a los 9 años, como me retaron muho me las dejé tranquilas y empece a desollarme los dedos, y no sólo los muerdo, me los como (u////u)
-Siempre que voy a un supermercado o librería me compro un lápiz, un corrector, destacadores, gomas de borrar, portaminas, o lo que sea que se pueda poner en el estuche, porque tengo una obsesión malsana con los articulos de escritorio. Una vez me gasté 25.000 en lapices, cuadernos, gomas y otros que durante los dos años siguientes no tuve excusa para comprar nada más 0////0
-No sé si esta se pueda considerar como maña o manía (mi pololo dice que si), pero siempre me las ingenio para chocar con las cosas, por más lejos que estén, una vez chocqué con el marco de la puerta de mi pieza, lo raro es que no tengo marco de puerta, y lo más raro aún es que involuntariamente me agaché y mi cabeza chocó como en la mitad del marco.


5. si volvieras a la adolescencia ¿Qué aspecto o parte de tu vida te hubiera gustado cambiar?

Mi super hiper ultra estupida decisión de dejar que mis tres amigas me sacaran las cejas a los 13 años, desde entonces nunca más han vuelto a estar parejas ¬¬
Siento que tuve una buena adolescencia, aunque era demasiado retraida, quizas debí hablar con más personas, así me habría evitado el bullying, digo yo...


6. ¿Cómo te imaginaste tu vida cuando eras niña?

Quería ser una madre soltera (de una niña) que viajara por el mundo e hiciera clases también, por ese lado mi amor por la pedagogía no ha cambiado ni un poco, pero ahora ya no quiero ser madre, ni soltera, ni casada. (te aguantas, eh! Te aguantas)


7. ¿Alguna vez se te a escapado un sueño?, si son muchos, ¿Cuál te hubiera gustado atrapar?

Ser cantante, estuve a punto de entrar a la escuela de Luis Jara, pero serlo es mucha inversión de dinero, y seamos sinceros, canto bien, pero no soy la última chupada del mate como otras chicas. Habría sido un camino muy largo.


8. ¿Cómo te gustaría que te recordaran tus amigos y amigas?

Como lo que fui, pava, lesa, demasiado comprometida con mis amigos, que sepan que yo si moriría por ellos, no lo digo en broma, que siempre traté de estar ahí cuando me necesitaron, que a pesar de parecer florerito de mesa, nunca lo fui, fue un mal consejo de mi profe de Inglés del liceo xD. Que me recuerden como alguien que los quizo, que los quiere y que los querrá, porque más allá de la muerte, sigue la vida, y sigue el amor...

Awww, que lindo y tierno me quedó...

Dejo esto aquí, y espero que mis querid@s:
Azile
Lelouch
Aruheri
Arrocito

y quienes les guste esto, lo completen también.

Besos.

Capitulo V (Bajo un cielo estrellado)

"El reencuentro"

Xavier estaba de pie ante la ventana, sosteniendo la carta de Emilia entre sus dedos, su otra mano estaba apoyada contra el vidrio, presionando muy fuerte. Hace una semana que no se veían en persona, pero allí estaba la carta, releida una y otra vez.

"¿Qué estoy haciendo?" se preguntaba "¿Qué coño estoy haciendo?"

Con los ojos vidriosos observó la ciudad, la tarde moría tan temprano en otoño, pero las luces de la calle y de los edificios no permitían que la oscuridad reinara "Así como Emilia no permite que el tiempo le haga olvidar su amor".

El departamento quedó en penumbra, y la silueta de Xavier se destacaba contra la ventana, las sombras de la habitación fueron las únicas que lo vieron estremecerse por el llanto, encogerse en el piso sosteniendo la carta contra su pecho.

Pasos, Emilia pedía dar un paso a la vez, un paso a la vez, nada más, pero Xavier se consumía lentamente por el miedo. Encogido como un niño pequeño asustado, trataba de darle sentido práctico a las palabras de la chica "Diez años es mucho tiempo", toda una vida, se podría decir.

Se levantó de un salto, tenía por fin una luz al final del tunel, había alguien que podría guíar sus pasos, la única persona a la que en verdad debía temer, pero que a la vez era la única a la que podía confiarle su dolor.

Buscó en su maleta, cuando dio por fin con una libreta de notas empezó a voltear las páginas desesperadamente, como si no supiera donde hallar su respuesta. Un nombre destacado con color, un número de teléfono, una dirección. Salió del departamento como un rayo.

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-Pedro- le llamó

El hombre se volvió para ver quien lo llamaba, llevaba un traje gris que parecía decir "estoy apurado", pero su corbata naranja, desentonando a propósito era una invitación a la risa, así como sus ojos vivaces y su pelo, aunque corto, alborotado.

-¿Si?- preguntó, con una semi-sonrisa

-Soy yo, Xavier, ¿es que ya no te acuerdas de mi, tío?- sonrió el español, poniendo los brazos en jarra.

Los ojos de Pedro se abrieron como platos, su boca se abrió ligeramente, se acercó a Xavier, y sin pensarlo dos veces lo atrapó entre sus brazos, le sacaba más de una cabeza en estatura.

El abrazo de Pedro llenó de confianza al tribulado hombre, se sintió seguro en brazos de su viejo amigo -¡Cómo has crecido, chaval!- rio.

El del traje gris estaba extasiado, -no todos los días vuelven los muertos a la vida- le contestó.

-No, no todos los días ocurren milagros como estos- susurró Xavier -y... ¡ya suéltame, joder!- bromeó tratando de zafarse del apretón.

-Es que estoy perplejo, perplejísimo, ¿Cuándo volviste? ¿Emi lo sabe? Deberías ir a verla, no, no, no, en una de esas te hace pedazos por irte tanto tiempo, ya sabes que se pone peligrosa si tiene rabia...- soltó como un chorro de agua el del traje gris.

Xavier estaba maravillado por lo distintos que eran los hermanos Barra, la chica, Emilia, era reservada y temperamental. En cambio, Pedro, el mayor, era jovial y suave, siempre abierto a oir las quejas de los demás, siempre dispuesto a recibirlo con los brazos abiertos.

-No sabes cuanto te exrañé- sonrió Pedro.

El español, sonrojado, giró la cara y miró hacia un pequeño cafe al final de la calle.

Dos años de un diario

Cerré el diario de vida que llevé durante dos años, donde anotaba mis emociones y pensamientos sobre una persona en especial, ya que por eso lo inicié; todo aquello que nunca pude decirle a la cara lo puse por escrito.

Me pasaba horas enteras divagando como amarlo más o como amarlo menos, pero cada día veía crecer mis sentimientos aunque nunca hubiésemos cruzado palabra y me daba miedo ¿Lo que amaba era real o era sólo una ensoñación?

Él era un ser lejano y ajeno, que se acercó a mi un día a pedirme una tarea de la escuela, yo se la presté como siempre le presto a los demás lo que me piden, pero ya no pude dejar de mirarlo, de seguir sus movimientos asustada.

Lo amé durante más tiempo del permitido para las ensoñaciones, lo amé más allá de mi propia cordura, lo amé como no se cree que puede amar una adolescente. Pero no le dije nada... Le escribía cartas que nunca le entregué, me confesaba en sueños, lo besaba en la brisa que me revolvía el pelo. Y lo moldeé a mi propio gusto y necesidad.

Y página a página rellené un diario de vida, con las aventuras que nunca vivimos, con los besos que no nos dimos, con el amor que no cultivamos, con las películas que no vimos, con los paseos de la mano que no dimos. Con los poemas bien escritos que alababan el color de sus ojos, la forma de su boca, el brillo de su pelo, y los mal escritos que lo recriminaban por no amarme con la misma intensidad con la que yo lo amaba. Y terminé odiándolo.

Esas peleas que anoté en el diario, esos salvajes arrebatos donde lo culpaba de todas mis desdichas, de no ser bonita, porque a sus ojos no lo era, de no tener valor de discutirlo cara a cara, de no tener la fuerza para soportar su rechazo, de no ser como las heroínas de las historias que leía, las cuales tenían el coraje para enfrentarse a sus demonios, y vencerlos. Lo culpaba por no hacer, y por hacer también.

Y cuando hace unos días me dijo que le gustaba... Me di cuenta de que no era guapo, no era inteligente, no tenía sentido del humor, y que me había pasado dos años de mi vida amando a un desconocido que ahora que ya lo conocía, no me gustaba para nada.

Mi lluvia...

Cuando era una niña jugaba en los charcos de agua, saltaba sobre ellos hasta empaparme por completo, y no me importaba, ya que no me enfermo en invierno. Me pasaba todos esos días en que el cielo estaba cargado de nubes negras jugando con mis compañeros de clase, el primero en mojarse el uniforme perdía, pero no importaba, todos terminábamos mojados hasta la ropa interior.

Pero esos años ya se quedaron atrás, ya no tengo tiempo de jugar en los charcos, ahora los esquivo, corro bajo la lluvia para guarecerme en cualquier lugar, y ya no miro al cielo mientras las gotas de lluvia caen por mi cara, miro siempre al suelo.

No dejo de preguntarme por qué ya no disfruto de estas cosas tan simples, por qué ahora todo tiene un resultado, antes hacía las cosas porque eran divertidas, porque la iba a pasar muy bien, porque nada importaba.

Fue un buen día de esos, en Noviembre, que dejé mis preocupaciones de lado, salí corriendo sin más que un delgado abrigo bajo la lluvia fuera de temporada, después de salir del trabajo, con una faringitis a medio terminar, con una plaza embellecida por las frías gotas que caían. Corrí hasta que se me agotó el aliento y me paré delante de un charco, no miré a ningún lado y salté encima, mientras el barro se fusionaba con mi ropa, con mis zapatos, con mi nueva forma de ver la vida.

De pronto escuché una carcajada, un chico bajo un paraguas negro me miraba sorprendido, se me acercó y dijo "No pensé jamás que saltarías al charco, te he estado mirando desde que te echaste a correr bajo la lluvia con una sonrisa en la cara".

Yo lo miré, manchada y mojada completamente, pero no le pude decir nada, aunque como no sentía verguenza sólo le sonreí. Me marché tranquila hasta el paradero de la micro, y cuando ya estaba arriba de la que me llevaría a mi casa pude ver por la ventana al chico parado aún cerca del charco, debía estar pensando aún en lanzarse o no.

El Principe Azul

El Principe Azul, ese que tenía que llegar montado en un caballo blanco, no llegó. Me dejó plantada esperando verlo aparecer. Me hizo un desaire, creo yo.

Pero no me quedé a esperarlo mucho, no estoy interesada en una relación de cuentos de hadas, y la verdad nunca la soñé, ni la deseé, pero, ¡Pero! Como buena niña ilusa, igual me imaginaba a un guapo caballero que se enamorara perdidamente de mi y me llevara lejos, si era al extranjero, mejor. Poco me importa hacer tramites de visas.

Mis motivos ulteriores con el susodicho príncipe se basaban principalmente en un arreglo intelectual, tú (Principe Azul) serías la estética de la relación, yo el cerebro, que no quepa duda. Si al fin y al cabo, hasta las mejores relaciones se avienen con la conveniencia de ambas partes.

Y al final que habría pasado con Don Príncipe, se habría puesto fofo y feo, esa es la verdad, y yo, también, para que andar con rodeos, fofa y más fea. Pero igual, con los recuerdos de los tiempos pasados que de por si fueron mejores basta.

¿Será por eso que no me arrepiento de no haber esperado más? Si al final, sea lindo o sea feo con los años se pondrá viejo de todas formas, y tanto el como yo terminaríamos dando pena en el primer asilo que nuestros hermosos e inteligentes retoños escogieran con "mucho amor" para nosotros.

Pierdes la cabeza

Mi pololo se quedó sin trabajo... Tiene 22 años, no quiere estudiar aún.

Tengo 21, peso 88 kilos, tengo resistencia a la insulina, me dió faringitis por segunda vez en el lapso de 3 semanas desde la anterior.

Todo me está haciendo perder el norte, y duele un poquito, pero cada vez que pienso que "pena mi vida", viene el comentario o el abrazo amigo que me alivia, que me dice "No te preocupes, porque todo estará bien".

Soy rarita, también, porque le hablo con cariño al hombre que arrastró mis sentimientos como un trapero sucio y destruyó mi inocencia. No lo puedo odiar, no siento odio. Quiero que sea feliz.

Pienso en tantas tonteras a la velocidad de la luz, que cada noche me cuesta bastante quedarme dormida porque me lleno de los pensamientos del día.

Pierdes la cabeza... Cuando piensas demasiado.

Pierdes la cabeza... Cuando las cosas no salen como esperabas.

Pierdes la cabeza... Cuando la persona que amas no actúa como tu quieres.

Pierdes la cabeza... Cuando te tropiezas por darle paso a las nuevas experiencias.

Y tú... ¿Pierdes la cabeza?

Capitulo IV (Bajo un cielo estrellado)

Puso una hoja de papel frente a ella en el escritorio, y tomando su lapicera favorita empezó a escribir, lentamente, redondeando cada palabra tanto con su mente como con su mano. Rozando el papel con suavidad, con la dulce sensación que disfrutó años atrás, cuando escribió su primera y última carta.

"Xavier:
Ha sido impresionante darme cuenta que estos sentiemientos contenidos por diez años no han menguado en nada, que mi corazón sigue palpitando con la misma fuerza con que lo hizo, cuando diez años atrás me senté en este mismo escritorio a escribir mi primera y única carta de amor.
Ha sido maravilloso volver a verte, volver a tener tu sonrisa tan cerca, volver a ver tus ojos misteriosos.
No espero que me comprendas, pero en esta breve carta espero que comprendas que estoy dispuesta a conocerte, a darte una oportunidad para que entres a mi vida. Voy a arriesgarme a dar todo lo que no he dado con anterioridad.
Aunque, primero necesito que comprendas que no estás frente a una niña enamorada, ahora soy una mujer, sé como es el mundo, sé que nada es gratis, sé que no existen los principes azules montados en su blanco corcel. Todo eso y mucho más lo sé.
La oportunidad que te ofrezco no tiene fecha límite, pero necesito que sea pronto que me des tu impresión, porque "el tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos", como dice la canción.
Olvidemonos del miedo, ¡demos un paso a la vez!

Te quiero, Emilia"

Te vas a reir cuando te acuerdes de esto...

Las odio, si, odio esas palabras... No me dolerá mañana, me duele ahora...

Cada vez que alguien se acerca para decirme que mire las situaciones con un poco más de optimismo se me aprieta el pecho y me siento más sola que nunca.

¿Será que no puedo ponerme en la situación de que el mal momento será pasajero?

Pero bueno, es mejor a que no me digan nada, pero también espero que comprendan que es difícil cerrar los ojos y rogar por que todo haya pasado ya, y sin sentirlo en lo posible. No puedo vivir en "piloto automático" todo el tiempo.

Capitulo III (Bajo un cielo estrellado)

[u]Consejo del polo opuesto[/u]

Xavier, un nombre raro, un nombre extranjero... Un total desconocido.

Emilia se paseaba de arriba a abajo en su casa luego de que Xavier se fuera, su madre la observaba curiosa, casi como si no se animara a preguntar.

-Pocas veces te he visto tan perturbada, Emi- le dijo con su voz apagada.

-Perturbada no, mamá, impresionada es la palabra clave- contestó Emilia con un dejo de fastidio en su voz -impresionada de mis propios actos-

-Deberías llamar a Pedro, no debe saber que su amigo está en Chile- no parecía darse cuenta de la gravedad del asunto. -A lo mejor debimos pedirle su número de teléfono para dárselo a tu hermano- concluyó.

-No sé, mamá, si Xavier quiere verlo volverá a pedir su dirección o algo, aunque eso por ahora no me importa para nada, me gustaría irme a dormir ahora si no te molesta- declaró la chica bastante irritada.

-Nadie te retiene- fue la seca respuesta.
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Las clases en la universidad se sentían monótonas al día siguiente. Emilia y sus compañeras estaban sentadas en una de las mesas del casino bebiendo un café de la máquina expendedora y comentando las tìpicas cosas de la vida universitaria, que si tareas aquí, que trabajo allá, que los niños, que los padres, que esto o que aquello. Nunca profundizaban nada, eran compañeras, no amigas.

Las únicas amigas del grupo eran Emilia y Lorena, la una baja y morena de pelo corto y desordenado, la otra alta y pálida, de cabellos rojos y ojos amarillos. Desentonaban, pero eso parecía unirlas más, polos opuestos totalmente atraidos.

Lorena odiaba el café, pero aún así le gustaba sentarse en el casino a perder el tiempo con el grupo, mientras veía a su amiga relajarse de las tensiones que le hacían perder el sentido de la realidad por momentos.

Emilia bebía café como si fuera agua, aún cuando le hiciera daño, nunca había podido tolerar el amargo brebaje hasta que conoció a Xavier, cosa que no le había contado a nadie.

Cuando la charla decayó, las muchachas comenzaron a retirarse de a una, de a dos, de a tres, hasta que quedaron solo ellas dos en un mar de vasos de papel con restos de café en ellos y demás envoltorios de galletas y pastelitos.

-Emi, has estado rara toda la mañana- soltó Lorena sin mirarla.

-Tengo un secreto- susurró la chica -mmmm, ¡ah, no sé!-

-Me gustaría decirte que puedes confiar en mi, pero ni yo misma lo hago, así que no te lo voy a decir- dijo entre dientes la pelirroja.

-No eres de gran ayuda,- rio Emilia -pero ya me lo esperaba. Ni tu ni yo esperamos nada de la otra-

Lorena se puso de pie y le dio la espalda a su amiga -tu no puedes darme lo que yo quiero, ni yo puedo darte confianza plena-

-Ya no esperaba nada de la gente...- Emilia se tomó unos segundos para darse valor -hasta que esta persona llegó de vuelta a mi vida-

-Voy a buscarte un poco más de café- Lorena volvió a mirarla -creo que te da valor.-

Emilia bajó la mirada complacida. Siempre era así con Lorena, la fricción de su amistad le daba la seguridad que sólo su hermano era capaz de darle.

Le contó todo lo del día anterior, más los detalles de su actuar 10 años atrás. No se saltó ningún detalle, ni siquiera los vergonzosos. Lorena la escuchó, pacientemente, sin perder detalle del movimiento de sus labios, que temblaban, y cuando por fin terminó, le tomó la mano para infundirle valor.

Sólo te puedo dar un pequeño consejo, Emi. El que no se arriesga, no cruza el rio.

Mis documentos

Así de simple, una tremenda pena, por apurona perdí lo que pudo haber sido una historia maravillosa, un best-seller quizás...

La carpeta "Mis documentos" fue la única victima fatal durante el último formateo de mi notebook, y pensar que me gasté buena parte de lo que gano como empaque en un disco duro externo para no tener que deshacerme de nada... Bueno, cosas de la vida.

Lo destacable de mi craso error es que la historia sigue clara, hasta en sus detalles en mi mente, pero no me animo a ponerme a tipear otra vez, no sea que ocurra una desgracia y se me desmadre la cosa.

Espero que pronto vuelvan los ánimos, la hstoria prometía, a mi parecer claro está. Me falta autocrítica...

Nada

Me pongo a pensar a cada momento que clase de rumbo tomará mi vida... Pero no puedo decidir nada porque no sé que hacer, me siento confusa...

Pero hoy ya me di con una piedra en los dientes, estoy gorda, gordísima, y no tengo la fuerza de voluntad para hacer algo al respecto, seguiré comiendo y llenándome de grasa hasta convertirme en mi mayor miedo, una mujer obesa de 21 años que no será capaz de abrocharse los zapatos siquiera.

='(

I'm just a stupid girl

Esta semana defraudé a una amiga...

Pero no lo hice sola, aunque yo creo que más le dolió mi no participación, si es cierto, nos dejamos arrastrar por lo que dijo e hizo la profesora, no deberíamos habernos subyugado a su falta de criterio al hacernos una prueba salida de la nada, y que nos pilló por sorpresa y mal parados, y ya saben, con la evaluación educacional no se juega.

Perdóname Clau... Pero soy sólo una chica estupida, que por miedo se volvió amarilla...

Nada es tan terrible...

Así de simple, unas pocas pero claras palabras pueden llevarnos a un buen puerto o dejarnos varados en la peor de las tormentas...

He aprendido de a poco a amar cada situación, y aunque hoy tengo poquísimo tiempo, sigo pensando que lo que he elegido ha sido para mejor ^^

Amor

Déjame que te abrace,
Permíteme acurrucarte en mis brazos,
No le cuentes a nadie lo que siento por ti,
Porque este es un amor egoísta
del que no debe enterarse nadie.

Déjame que te monopolice,
Vive por y para mí,
Olvídate de que el mundo gira,
Piensa sólo en mí.

No le susurres al viento mi nombre,
Guárdalo en secreto bajo tu almohada,
No pintes mi retrato en tu cuaderno,
A menos que te lo pida recuérdame.

Deja que abarque todos tus rincones,
No me guardes secretos,
Yo te mentiré de vez en cuando,
sólo para mantener el misterio.

Queda prohibido engañarme,
Mas si lo hago yo será un juego,
Si alguien osa mirarte
se convertirá en pañuelo.

Y así como empieza, termina
Sin dolor, sin desvelos,
Cuando yo diga salida,
Espero ya no verte dentro.

Universidad 1 - Natta 0

Llegaron a mi casilla de correo electrónico los nuevos horarios para el semestre que ya comienza...

Y tuve que meter con forceps los ramos que traigo a la rastra... Cuanto me arrepiento ahora de lo vaga que fui en mi primer año u.u

Bueno, mañana a suplicarle al profe para que me deje estar en sus clases... (sigh)

y eso es todo por ahora... Muero del cansancio intelectual xD

El beso

En el instante en que por fin nuestros labios se juntaron para consumar el tan ansiado beso cerré mis ojos, pero no suavemente, los cerré con vehemencia, con tal de que nada de lo que circundará en mi cabeza empañara la dulce sensación de ese nuestro primer beso. Pero no pude evitarlo, acudían a mi las insoportables comparaciones, y lo que pudo ser un maravilloso momento romántico se vio opacado por mis corruptas memorias.

Cuando culminó la magnánima experiencia sus ojos me miraron como buscando calificación, y estuve a punto de gritar “¡cariño hasta un párvulo lo haría mejor! ”, pero logré acallar a mi insatisfecha pasión y contesté “ha sido tierno”.

Nos tomamos de las manos, sin embargo, nos soltamos casi enseguida, nadie sabía aún de nosotros, y al parecer no nos sentíamos preparados para divulgarlo aún, y comenzamos a caminar a una razonable distancia el uno del otro, pero pude notar su mirada aún inquisitiva con respecto al ósculo.

Durante varios días no repetimos la situación, nueva para ambos, de un beso de pareja, nos conformábamos con mirarnos calladamente desde los extremos del salón, pero en su mirada veía tristeza, y luego cuando me contemplé en el espejo del baño comprendí que esa tristeza era la mía que se reflejaba en su rostro, no había satisfacción para mi.

Esa misma tarde en que observé mi reflejo, decidí intentarlo de nuevo, esta vez con los ojos abiertos, nos abrazamos fuertemente, como queriéndonos fundir el uno con el otro, y obligándome a no cerrar mis ojos le besé con intensidad y pasión mientras miraba su cara que parecía perderse en la felicidad que nos embargaba... Así mirándole tan próximo comprendí que necesitaba reconocerlo para sentirlo completamente, para que el beso tuviera el efecto deseado, y así entregado a la pasión me fui soltando de las ataduras de la memoria, hasta quedar limpio y rozagante como un recién nacido, tirando a la basura todos los recuerdos de besos mejores, pero sin amor.

Cuando logramos zafarnos del beso que nos dominaba nos miramos fijamente, y casi sin aliento él exclamó: “¡Nunca me habían besado así!”, y sonriendo le contesté: “pues, nunca amé a nadie como para besarle así”.

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Sólo me queda agregar (y esto puede no gustar) que estaba leyendo Yaoi cuando se me presentó la musa de la inspiración a regalarme este cuento, así que no estamos hablando de un pareja chico-chica ¿Queda claro? n///n

No puedo decirte adios...

Cuando algo o alguien desaparece de nuestras vidas para siempre sin una razón aparente nos desacomoda, rompe el esquema que habíamos ensamblado con tanta dificultad, nos deja un vacío...

Así he vivido durante seis meses, desde que mi pequeño Bolita se marchó un 17 de Septiembre sin dejar rastros, sin razón aparente, después de casi 4 años de haberlo recogido casi muerto y haberlo amado como a un hijo.

Y aún hoy se me llenan los ojos de lágrimas cuando pienso en él, veo sus fotos, o ese video tan estúpido que hice con mi primer celular con cámara y que por el simple hecho de no tener a nadie que posea celular con infrarrojo no puedo rescatar (u.u), porque sigue presente en muchos de mis recuerdos, en su plato vacío, en la cama de mi hermano, en los ruidos de la ventana de mis papás a las tantas de la madrugada, su rogar en la puerta del baño para tomar agua, su no-maullido, su pelaje negro, sus ojos verdes, su odio por los niños (igual a su mami xD)... Todo lo que hizo sigue vivo en mi memoria...

Muchos me han dicho que ya lo olvide, que era sólo un animal, pero... ¿Cómo dejas ir un recuerdo que te dio tanta felicidad? ¿Cómo olvidas a alguien que has amado con todo tu corazón? Yo no puedo, es más, no quiero... Pienso que me quedaré con esta herida por un largo tiempo más, junto a las otras, que me recuerdan cuando escuecen que sigo viva, y que por mucho que tenga la apariencia dura que le muestro a todos, y esa sonrisa plástica en mi trabajo, soy capaz de amar, o al menos lo fui...

Si tan sólo fuera un poco más fácil...

Pero en resumidas cuentas no puedo decirle adios al recuerdo de mi pequeño gato, aunque me duela, es algo que amo, que odio, que me duele... Pero que me mantiene viva.

Donde quiera que estés, algún día volveremos a vernos...

Cuando pienso que pienso...

Estos últimos meses no he podido enfocarme en nada en concreto... Inclusive he faltado a mis proyectos sin resolución, y las únicas cosas que he hecho bien han sido leer, trabajar, atender mis necesidades biológicas y quedarme mirando al espacio sin razón aparente...

Ya tengo 21, y empiezo a mostrar senilidad... [xD]

Jueves 01 de Abril vuelvo a clases... Si vuelve la natta-laly que era me doy por satisfecha!!!