Natta_de_leche

Violencia

2011-12-12T00:36:00.001-03:00

Había pasado una semana.

Se miró al espejo y se sonrió, no se reconocía a si mismacon el ojo hinchado y morado aún, su labio cortado y su pelo totalmenteestropeado.

Tenía el cuerpo cubierto de magulladuras, cortes en losbrazos, raspones en las rodillas. Las uñas de sus manos estaban todas quebradas,y le dolían los dedos.

Se pasó la mano por la desastrada cabellera, donde antes unahermosa cascada de pelo cubría sus hombros, hoy sólo jirones mal cortados seenredaban en sus manos.

Caminó por la habitación en penumbras, todo allí estaba enorden y sólo ella parecía estar fuera de lugar, “este ya no es mi hogar,”pensó.

Mientras guardó reposo en el hospital no dejó que lepusieran un espejo por delante, quería esperar a verse en la seguridad de su casaantes de hacerlo. Pero no sentía seguridad en ese vacío inmenso.

Alguien llamó a la puerta. Con desconfianza se acercó y preguntó-¿Quién es?-

-Soy tu hermana, loquilla- fue la contestación.

Abrió, y su hermana entró. Miró a todas partes sindistinguir en ese cuarto falto de luz. Se acercó al interruptor y permitió quela luz artificial inundara el espacio, aunque a espaldas de la dueña de casa laoscuridad se escondía.

-Te ves mejor,- sonrió la recién llegada.

-Me siento mejor,- respondió, y logró percibir su vozrasposa, aún le dolía la garganta.

-¿Ya vinieron a verte?- preguntó su hermana.

Ella entrecerró los ojos, dudosa, y se esforzó por recordarla razón por la que alguien vendría a verla; que no fuera su hermana porsupuesto. -¿Quién viene?-

-La familia de “ÉL”,- recalcó la hermana.

De pronto, muchasideas se agolparon en su cabeza, y la chica se llevó las manos a la cara,atravesada por el dolor.

Él, la palabra “Él”, su cabeza dio vueltas, y las imágenesse agolparon en sus ojos, sin poder sacarlas de la niebla que las cubría. Él.Quería gritar su nombre, pero su garganta se cerraba, y su boca se abría ycerraba sin emitir más que gemidos dolorosos.

Su hermana se acercó a ella presurosa y la envolvió en susbrazos fuertemente, la arrastró hacia un sillón, la chica se desvaneció en susbrazos y cayó pesadamente.

Una semana había pasado desde que lo había perdido todo.Tenía sólo 23 años, pero cargaba una relación de toda una vida con un hombremaravilloso. Se conocían desde niños, y se habían amado con fuerza. Apenasambos cumplieron los 18 se fueron a vivir juntos, empezaron a planear sufuturo, pero ambos decidieron que debían estudiar y trabajar con ahínco paraque en el momento en que llegaran los hijos pudieran darles un futurobrillante.

Él, era inteligente y terminó sus estudios rápidamente. Ellasoñadora y despistada, se inclinó por la literatura, pero le costó un poco másterminar.

Una cálida noche de Noviembre, en la que ni el más mínimoviento soplaba, habían salido a celebrar que ella había recibido la calificaciónde su examen de grado. Todo había salido bien al fin.

Bebieron unos tragos en un pub cercano a su departamento, ysalieron de allí un poco “alegres”. Ella miró el parque infantil y quisocolumpiarse un rato, se sentaron y balancearon felices. Ella le decía entre risas “¡ahora nos vamos acasar!”. Él trató de tomarle la mano, y cuando lo logró deslizó por su dedoanular un anillo con un pequeño brillante.

No vieron al grupo de chicos que entró en el parque unosmomentos después.

Lo que pasó después era digno de la sección policial de lasnoticias. Los jóvenes trataron de asaltar a la pareja. Él les entregó labilletera y su celular, ella hizo lo mismo, se tomaron de la mano asustados.Los chicos no quedaron conformes con eso. Querían el anillo.

La chica retrocedió asustada, sin soltarse de la mano de él,quien murmuró “dáselos, no importa.” Ella no pudo reaccionar, y los chicosreaccionaron por ella.

Entre dos la agarraron por los hombros. Mientras que otrostres lo sostuvieron a él. Ellos no se soltaban de la mano. Ella gritaba sunombre, él le pedía tranquilidad mientras luchaba por zafarse de sus captores “calma,mi amor.”

Los chicos que la sostenían la lanzaron al suelo y leagarraron la mano izquierda, ella se defendía con sus uñas y los pateaba, peropocas de sus patadas lograron su cometido. Uno de los chicos sacó una “mariposa”y empezó a cortar el pelo de la muchacha, no sin hacerle cortes en la cara ybrazos por la forma en la que ella se debatía.

Por su lado él era golpeado por los otros tres, pero seguíagritándole a ella que estuviera tranquila, mientras les rogaba a ellos que nole hicieran nada, que se llevaran todo lo que quisieran, pero que no lehicieran nada.

Después de la golpiza que les dieron, el que parecía líder delos muchachos, se desabrochó el cinturón y gritó a los otros para que lequitaran los pantalones a ella, “me falta algo por llevarme,” dijo mirándolo aél.

Ella volvió a revolverse con violencia, presa del miedo. Élse levantó escupiendo sangre y se lanzó sobre el muchacho. Se revolcaron por elsuelo del parque y forcejearon unos momentos sin que ninguno de los otrosinterviniera. De pronto él profirió un agudo grito de bestia herida y cayópesadamente sobre el muchacho, quien lo apartó rápidamente y se arrastró lejosde él.

El chico se levantó y gritó a sus camaradas que debíanmarcharse de allí. Los otros se alejaron de la chica y corrieron a reunirse conquien daba las órdenes.

Él seguía tendido de costado en el piso, tal como habíaquedado cuando el chico se lo quitó de encima, la chica se acercó arrastrándosey llamándolo suavemente. Primero le tocó un hombro con la mano temblorosa, yluego lo abrazó por la espalda. Estaba vivo.

Cuando pudo voltear a su amado, se percató de que unacuchilla estaba clavada en su pecho, y de que respiraba pesadamente. Ella lo miraba con ternura, pero asustada delo que podía pasar de ahora en adelante.

-Mi… amor…- dijo él entrecortadamente.

-Shhhh,- lo calló ella, -tranquilo, no hables-

Él cerró los ojos y lágrimas corrieron por sus mejillas,volvió a abrirlos y la miró con dulzura, inspiró ruidosamente y le dijo con voztemblorosa –perdón por dejarte solita-

Ella comenzó a llorar en silencio, mientras le acariciaba lamejilla, sus propias heridas ya no le dolían, sólo quería que el tiempo separara para que la vida de él no se apagara.

-¡No!- le gritó –No me dejes sola… ¡Ayuda! ¡Ayuda porfavor!- gritó hacia la oscuridad de la calle.

Lo zamarreó, pero él respiraba cada vez más lentamente,acercó sus labios a los suyos y los apretó en un beso casi frío. Fue así querecibió su último aliento. Él murió con sus labios pegados a los de ella, yacobijado entre sus brazos. Ella vivió para verlo morir.

Varias personas se acercaron al lugar por los gritos de lachica, y la encontraron aún abrazada a su amado, pero ya desvanecida.

Al día siguiente despertó en una cama de hospital, a su ladoestaba su hermana con los ojos enrojecidos y acariciándole la mano. Apenas lavio, recordó todo y quiso gritar, pero no le salía la voz.

Todo lo que ocurrió después vino como una ráfaga. La familiade él entro diplomáticamente a pedirle las llaves del departamento, y aavisarle que tenía una semana para sacar sus cosas de allí. El inmueble estabaa nombre de él y como no estaban casados nada le pertenecía.

A la semana la dejaron salir del hospital. En sus manosllevaba una cajita plateada. Una prima de él la había venido a ver trayéndoleun poco de las cenizas de su amado, y ella la apretaba contra su pecho.Sabiendo que él no la dejaría nunca.

Cuando recobró la conciencia, estaba recostada en el sillóndonde su hermana la había tendido. Comprendió que no le quedaba nada por haceren ese lugar, se abrazó al pecho de su hermana, y lloró con amargura.

Durante la tarde llenó un bolso con sus pertenencias, y seaprestó a salir de ese lugar. Quedaron varias cajas con sus libros. En losbrazos llevaba la cajita plateada y una de sus camisas, la que se había quitadoantes de salir a celebrar, la que llevaba su olor.

Cerró la puerta tras de sí, y cerró los ojos. Sus labios semovieron articulando un “adiós” que no resonó en ninguna parte.

Inesperado

2011-12-08T04:02:00.001-03:00

Este era un dolorabsolutamente nuevo, una sensación detristeza que nunca me había tocado experimentar.

-Estoy enamorado de otrapersona- me dijo bajando la mirada.

Fue como si algo se rompieraen mil pedazos dentro de mí, pero aún así pude mantener la voz firme y decir –nome esperaba eso.-

Se paró de la cama, dondenuestros cuerpos se había unido tan sólo unos minutos antes. Caminó desde suextremo al mío y se arrodilló frente a mi, que semidesnuda lo miraba fijamente.

-Sé que nunca te hubieras esperadoesto, sobre todo después de tantos años que hemos compartido juntos, pero lavida es así,- me susurró tomando mis manos entre las suyas.

No aparté mis manos, perodeseé hacerlo, “¿me hizo el amor deliberadamente sabiendo que después me iba adejar?”, pensé. Lo miré a los ojos detenidamente, buscando la risa, la burla,un ‘te la creíste’, pero no había nada de eso. Me quedaba tan sólo creerle, yno quería hacerlo.

-Si esta es una pesadilla,espero despertar pronto- le contesté, usando una frase cliché de las películas.

-No es una pesadilla, miamor, es total y absolutamente la realidad,- comenzó a explicarme mientras meacariciaba una rodilla desnuda –casi no puedo creer que haya tenido el valor dedecírtelo a la cara. Es más, pensé que te iba a dar un ataque de ira y que meharías pedazos.-

-Ya ves que no.- dije casipara mis adentros.

Me sorprendió mi actitud en estado de shock,sabía que más tarde me arrepentiría por no haberle dado una paliza tal como sela merecía por la manera en que me estaba dando ‘filo’, llevábamos casi 5 añosde relación, la cual siempre creí ver marchando como relojito suizo, hastahablamos de matrimonio en varias oportunidades, de hijos, de una casa para losdos. Ahora todos esos sueños se me escurrían junto al sudor frío de la espalda.

Suavemente me desprendí desus manos y me entretuve vistiéndome en silencio, con la mente en blanco, yponiéndome las prendas que un rato antes el mismo se había encargado dedesprender apasionadamente. Cuando me agaché a atarme los cordones de laszapatillas, las lágrimas acudieron a mis ojos ‘raudas y veloces’, y las maldijeen mi mente por ser tan oportunas.

Ya compuesta, externamente,tomé mi chaqueta y mi bolso y me acerqué a la puerta. Él me miraba parado en laentrada del dormitorio, todavía desnudo, patético, horrible a mis ojos ahora. Mevolteé para mirarlo a la cara una última vez, le sonreí haciendo de tripascorazón y me despedí con un tierno y mortal: “espero que te pudras en elinfierno, maldito hijo de perra.”

Reflexión por ya más de seis años contigo

2011-11-21T05:10:00.001-03:00

Tu y yo hemos pasado por muchas cosas juntos, y lentamente nos hemos dado cuenta de que podemos, y queremos, compartir una vida el uno con el otro. Sin embargo, pienso en nuestros sueños, los tuyos familiares y hermosos; los míos egoístas y triunfadores. No somos para nada una pareja perfecta, pero ¿sabes? he aprendido a vivir con eso cada día, a ver como aceptas mis manías con un poco de pena, pero a la vez me ayudas a darme cuenta que tengo que cambiar esos malos hábitos, porque o si no corro el riesgo de hacer tambalear esta relación.
Toda mi vida he estado en una familia luchadora, unida, tradicionalista. Mis papás se quieren mucho y se han esforzado durante años porque seamos buenos chicos, estudiosos y orgullosos de nuestras raíces. Somos los destacados del barrio, todos los vecinos nos reconocen como buenas personas, y hasta nos felicitan por ser como somos, amigos leales, jugados, inteligentes, esforzados. No somos perfectos ni ideales, somos reales.
En los estudios me va regular, pero cuando estaba en el liceo me destaqué por esforzada. En la universidad ha sido todo más difícil, sobre todo porque me lancé a la conquista de otro idioma, el inglés, que si bien siempre me ha gustado, jamás lo iba a aprender a la perfección en el liceo, pero acá estoy, dando la pelea por sacar mi carrera adelante, sudando la gota gorda a veces, pero tu siempre estás detrás, escuchándome, alentándome, dándome ánimos y diciéndome lo valioso que es mi esfuerzo. Sobretodo cuando he pensado renunciar y tomar el camino difícil; cuando he temblado de miedo pensando que lo podría perder todo.
¿Cuántas veces te he "pateado"? más de seis o siete, creo. En todos los seis años de nuestra relación, siempre te he dicho "no va más" cuando me siento acorralada por sentimientos demasiado complejos para cuando mi mente desea simplezas, y por supuesto yo no soy simple. Pero todas esas veces mi corazón ha temblado de miedo de que tu dijeras, "dale, se acabó, ya me tenías bien aburrido". Nunca ha sido así, siempre nos hemos reconciliado, pero se que te he hecho daño y que algún día me pasará la cuenta.
Siempre me ves "hermosa", a pesar de que jamás me maquillo ni me visto sexy ni sigo la moda, soy "cómoda" porque amo los jeans y las zapatillas, y ponerme polerones que me queden grandes, y poleras de cuello cerrado, me gusta sentarme en el suelo con las piernas abiertas, o a lo "indio" o "montarme" en los brazos de los sillones. Pero así y todo, tengo una falda para tu deleite y un pequeño "neceser" con cosméticos simples, pero que me darán un toque distintivo.
Finalmente, me has querido como soy, me has aceptado en la locura y la enfermedad, te has aguantado las ganas de gritarme cuando me lo merezco, me has mirado con la mayor dulzura cuando me siento como una plasta en el camino, y me has dado amor desde el día en que me dijiste que yo también te gustaba, cuando eramos dos inseguros chicos que se la habían pasado casi todos sus cortos 16 años siendo rechazados y engañados. Sanaste heridas que pensé que destruirían mi deseo de amar, y me regalaste nuevos sueños. Me diste alas para saber que quiero y puedo seguir adelante.
Pase lo que pase, sigamos o quede hasta aquí, nos casemos algún día o nos volvamos un mero recuerdo, siempre me sentiré feliz de haber compartido con una persona como tú, los seis años más maravillosos de toda mi vida.

Mal día

2011-10-10T01:57:00.003-03:00

Hoy tuve uno de esos días en que sientes que no vales un peso, y que las personas que te rodean sólo esperan verte herida con las cosas que te dicen.

Me pasé la tarde entera discutiendo con mi pololo; tenemos tantas ideas distintas, pero se me pasó luego de escuchar excelente música con unos audífonos gigantes y mandar todo a la punta del cerro por unos minutos. No, prefiero encerrarme a generar una confrontación mayor.

Después de almorzar (pasadas las cinco de la tarde, era Domingo) nos fuimos a la casa del padre biológico de mi pololo. "He allí la gran piedra que acongoja mi sentir", no sé cual es la idea de esa familia, jamás se preocuparon ni por la educación, ni menos la salud de él (mi pololo), y ahora, cuando es ya un adulto pretenden demostrar un interés (mera culpa). Me sentí tan ofendida en esa casa que he decidido no regresar. Me trataron como una cualquiera, alguien que puede ser pateada con facilidad. Si tan sólo supieran la fortaleza interior que poseo, porque ni un segundo me falló la sonrisa, pero me demoré menos de una milésima en crear una verdadera carnicería en mi mente. Ni siquiera se salvó el conejo.

Volver a casa fue lo más doloroso. No era yo la herida, era él. Que fuerte y valiente es para enfrentarse al hombre que no le dio nada durante los años más duros de su vida, y que ahora desea un abrazo y que se perdone todo. soy sólo una extranjera en esta tierra árida que es la paternidad no-responsable, pero puedo decir que ese hombre, como bien dice el dicho "padre no es quien engendra, sino quien cría"; no es un padre. Es un hombre desconocido con ínfulas de padre amoroso.

Fin

Departure

2011-09-26T02:24:00.003-03:00

El aeropuerto de Santiago, Arturo Merino Benítez, lleno de gente, lleno de despedidas. La veo sentada nerviosa, llenando el formulario de Policía internacional.

-¿Qué pongo aquí?- me preguntó

No pude evitar reirme, claro que no lo sabía, jamás he viajado fuera del país, ni dentro del mismo país en avión. -no tengo idea, peque-

Me miró un poco desilusionada, -siempre pensé que lo sabías todo, es una pena darse cuenta de que no es así...- mi cara debe haberle mostrado lo mal que me sentaron sus palabras porque se refrendó -sin ofender por supuesto-

Acerqué su cabeza a mi cara y la besé en la frente, -no, peque, no lo sé todo. Nadie nunca podrá lograrlo, pero hacemos lo que podemos para saber lo que necesitamos- le sonreí.

Se levantó de donde estabamos y se acercó a sus compañeros de viaje para preguntar lo que ellos parecían saber, pero las caras de todos seguían mostrando interrogación. Estuvieron unos minutos discutiendo, luego pasaron a la desesperación, después al silencio y finalmente estallaron en risas nerviosas. Habían pasado tantos obstáculos para llegar a ese momento que ahora se sentían defraudados de que su último escollo fuera una simple forma para un puestito de policia en el momento del embarque.

Después de más de media hora, la voz mecánica del aeropuerto llamó a los pasajeros del vuelo con rumbo a "Estados Unidos" para abordar. Llegaba la hora de la despedida final.

La dejé abrazar a todos sus amigos y familiares, que llorara y se tomara fotos con sus amigas, y la sentí tan pequeña, las lágrimas se asomaron en mis ojos y me esforcé por no llorar. Cuando llegó el momento de abrazarme a mi, la estreché fuertemente y le susurré al oído -"cuando vuelvas, aún estaré aquí, peque." Ella no me contestó y se alejó corriendo con sus compañeros.

Antes de cruzar la puerta de embarque se dio la vuelta y usando la manos para amplificar su voz, gritó -¡Volveré pronto, papá!

Finalmente dejé las lágrimas correr por mis mejillas mientras mi esposa me abrazaba llorando también.

Twitter

2011-08-29T02:21:00.002-03:00

Hace más de un año que utilizo Twitter, pero lentamente me voy dando cuenta de que me cuesta mucho acortar mis pensamientos a 140 carácteres, y aún así esperar decir algo inteligente en esa cantidad de símbolos.

Me sirve para recordarme que las personas no desean profundizar en las vidas de los personajes a quienes le dan "follow", o en buen castellano "siguen"; por lo tanto aquellas cortas frases deben ser reveladoras y entregar un mensaje que no sea fácil de olvidar. Con tal de ganar un "retwitteo", todo.

En cambio yo, me pongo a pensar cada una de las cosas que quiero escribir, y muchas veces me he arrepentido y simplemente he cerrado la página porque o lo que escribo no tiene sentido, o porque al acortarlo lo pierde por completo. Soy más díficil de lo que pensaba, y me he acomodado al blog más fácilmente. Pero aún así no puedo escribir con la fluidez con la que los pensamientos cruzan por mi mente, por lo general me arrepiento de lo que he escrito, lo borro, y me olvido por semanas de este pequeño espacio en la red que comparto con todo el mundo.

La vida sigue fluyendo mientras tanto, yo sigo aquí, mirando las puntas de mis zapatillas, blanqueadas una y otra vez, con mi sueño de ser profesora casi en el bolsillo, y con los deseos de escribir por fin mi novela, sea buena o mala. Todo con la epseranza de por fin terminar algo bien.

Twitter seguirá estando allí, y podré decir tantas estupideces como quiera en ese espacio. Aquí diré las verdades más largas, más poetizadas, más como soy yo misma, una floritura de la bipolaridad y los delirios de persecución. Una yo que todos creen conocer pero que nadie desea asilar.

Pensamientos del hambre

2011-08-19T00:15:00.003-04:00

Es más de medianoche, y yo debería estar durmiendo, porque mañana (o hoy pero más tarde) 19 de Agosto, iré a hacerme mi examen de sangre, para comprobar el estado de mi condición (padezco de resistencia a la insulina).

Ha pasado casi un año desde que me hice el primer examen donde me morí de susto al ver los elevados índices de azúcar en mi sangre, y pensé "tengo diabetes, hasta aquí no más llegamos", pesaba 93 kilos, y el azúcar era mi desayuno, almuerzo y cena.

No tenía diabétes, pero si Resistencia a la insulina, la cual por más que la he leido y estudiado aún no comprendo del todo y no procederé a explicar... Pero aún así me asusté, y empecé el tratamiento. Adios Azúcar, adios sedentarismo, adios a muchas cosas que amaba comer.

Las primeras semanas fueron horribles, me quedaba dormida en todos lados, no tenía energías para nada, tomaba agua hasta por si acaso y orinaba ídem. Pero lentamente se fue notando el cambio. Un kilo cada semana, después dos kilos, tres... Luego ya se fue regulando, hasta llegar a los 17 kilos que ya he bajado, según el último control. Si bajo 8 kilos más tendría mi peso normal.

Pero a pesar de todo esto, no me preocupa el peso, me preocupa mi salud. En mi familia, la diabétes corre en la sangre, y yo como buena sedentaria soy la candidata número 1 para padecerla. Tengo miedo de quedar atada a algo así, pero bueno, mañana es el "día D" y ahí se verá. Yo voy con fe, con fe de que mi esfuerzo no ha sido en vano, y que el apoyo tampoco.

¿Qué pasa?

2011-08-05T07:37:00.003-04:00

¿Qué pasa cuándo muere un ser querido? ¿Hemos de morir un poco con ellos también? ¿Muere el amor, el cariño, los buenos recuerdos? ¿Muere la esperanza de volverse a ver?

No lo sé, en estos momentos no tengo respuesta para estas interrogantes, y siento en mi corazón un hueco enorme y una opresión indescriptible, ha muerto mi abuelo, después de estar casi un mes conectado a un respirador artificial, inconsciente. Se fue para no sufrir más, dicen todos.

Fui a verlo un día, a la unidad de cuidados intensivos del hospital, es una imagen muy dolorosa, ver a una persona tan querida conectada a máquinas y con tubos amarrados a su boca. Todos sabíamos en ese momento que mi abuelo necesitaba descansar, salir de ese cuerpo que ahora era sólo una carga para él, pero aún así cuando ya llega el momento, lloras amargamente, porque dejar ir a un ser querido es lo más doloroso que puede ocurrir.

Me acuerdo que a principios de año, en Marzo más o menos un día que iba al trabajo me lo encontré en la calle y aún estando un poco lejos me dediqué a observarlo, había envejecido mucho de golpe, debido a que tuvieron que amputarle dos dedos de su pie por la diabétes que lo aquejaba llevaba un muleta para poder caminar, y cuando me acerqué casi no me reconoció, y yo lo abracé y le dije "te quiero mucho, abuelito. Cuídate por favor" Y tuve que seguir mi camino porque las obligaciones diarias me lo exigían. Ahora quisiera volver a ese día y decirle, "no te olvides de nosotros por favor." Antes de ingresar al hospital el día 10 de Julio mi abuelo no reconocía a nadie, ni a sus hijos y nietos, ni a sus yernos y nueras.

Murió ayer en la noche, mi tía nos llamó para avisarnos que estaba mal, mi papá y mi mamá salieron rápidamente para estar con él, pero no alcanzaron a llegar, mi mamá me dijo que aún estaba tibiecito. Yo sólo lo recuerdo frío, en esa sala de la UCI, donde las máquinas me decían que mi abuelo estaba muerto si las desconectaban de ellas.

Sé que está descansando ahora, pero me duele esta herida abierta en mi pecho. Son las 8 en punto de la mañana del Viernes 05 de Agosto de 2011, hoy he despertado sabiendo que mi abuelo ya no está entre nosotros, y quiero llorar porque me duele, pero no puedo hacerlo, porque todos a mi alrededor están siendo valientes y son prácticos al preocuparse de los trámites, de avisar a las personas que necesitan saber la noticia y a sus jefes porque no irán a trabajar. Yo quiero un abrazo y que alguien me acaricie la cabeza y me diga que todo estará bien, que mi abuelo descansa, que ya no hay más sufrimiento ni dolor para él.

Tengo que decirte adios

2011-07-27T23:25:00.002-04:00

Es triste verte es una cama de hospital, y de que quizás ni siquiera te des cuenta de dónde estás, por qué estás así, ni que pasó.

Me ha costado acostumbrarme, y recién empecé a llorarte el día que me paré a tu lado y traté de sostener tu mano fría e hinchada y darme cuenta de que hace tiempo que ya no sientes nada, estás como dormido. Como muchas veces te vi en el sillón de mi casa cuando "veías" fútbol con mi papá.

El doctor me preguntó quien era yo, y a mi no me salía la voz, estaba aterrada. Soy su nieta, le dije bajito, no porque no quiera reconocerlo, sino porque duele aún más saber que este puede ser el final. Porque al decir la palabra nieta el peso de todos los años que tienes se vino encima, yo soy tu nieta, tu eres mi abuelito.

Me dijeron que no te hable, porque no me escucharás, que me limite a acariciarte en las pocas partes que los cables y tubos que te sostienen a la vida dejan disponibles. Pero yo no reconozco en ese cuerpo, muerto y frío, nada del tierno hombre que siempre has sido.

¿Cómo confesarte que me vengo a despedir? ¿Qué tengo la certeza de que este es el final del camino? Creo que tu ya no estás en ese cuerpo, y que sólo estás esperando la orden de alguien más para soltar las últimas ataduras.

Cuando ya salí de la sala de hospital más deprimente que he pisado, mi tía me dijo "mi papá está muerto", y yo sólo me limité a decirle que si con la cabeza y a escapar lejos de esa tristeza infinita.

Apenas me vi en la calle, con el ruido y la cotidianidad, me puse a llorar nuevamente, amargamente, porque no te pude dar un beso cariñoso cuando aún estabas consciente y maravillosamente vivo.

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Terminé de escribir esta entrada el día 8 de Diciembre del 2011, 4 meses y 3 días después del fallecimiento de mi abuelito, aún llorando a mares, extrañándolo demasiado.

Por siempre vivirás en nuestros corazones, donde dejaste una huella imborrable

Gracias, Luis Anselmo Paredes Mella.

Gracias, Abuelito Luis.

Tu nieta, Lalita.

La suma de los dias

2011-04-19T16:18:00.003-03:00

Adevertencia: esta entrada carecera de todo acento hasta que pueda editarla en mi propio computador...

Ayer y hoy me enfrasque en la lectura, o relectura, de "La suma de los dias" de Isabel Allende, quien para nadie es secreto es mi autora favorita junto a Charlotte Bronte, y me sorprendo de lo rapido que puedo pasar las paginas y lo veloz que se vuelve mi lectura cuando es algo escrito por ella.

Soy una avida lectora siempre abierta a los desafios de un libro cerrado y cuya portada no me evoque nada, pero asi y todo los libros para niños aun atraen el 80% de mi atencion, no puedo leer para los demas, porque eso me agobia, pero si puedo leerme a mi misma en voz alta para no perder la idea de lo que estoy leyendo.

Creo en el poder de mi imaginacion con cada lectura, y mientras mas vovabulario contenga un libro, mas feliz me pongo porque aprendo palabras nuevas, algunas sencillas, algunas complicadas, y otras que aprendi en mi infacia, pero que en la vulgaridad de los años no he vuelto a utilizar.

La suma de mis dias se ha transformado en un desafio latente para llegar a un puerto imaginario, es una rebelion constante de mi ya denotada adultez y mi porfiada ilusion de permanecer niña. Ya no me puedo quejar porque la dependienta de la panaderia me diga señora en vez de señorita, estoy remando lentamente en la veintena de mi vida, y aunque aun me queda mucho por vivir, siento que ya no estoy para sentarme a jugar con barro.

He entrado al mundo laboral y me he agobiado por este corazon de abuelita que siente que debe involucrarse mas alla de lo conveniente, la orientadora del liceo no se equivoco, la labor social corre por mis venas como la sangre. Soy un ser social, soy una persona que se preocupa, y si alguien me dice que tiene problemas no dormire en la noche si no puedo darle al menos alguna idea para que lo solucione. Pero asi y todo cuando hablamos de "mis" problemas, me quedo callada, me guardo en una bolsita todas las lagrimas que derramo escondida en el baño, apretando la cara contra la almohada o en acusando a un bostezo de que me salten gotitas de los ojos.

Mis penas son mias. Eso le dije una vez a la persona que me ha acompañado por mas de 5 años en una relacion que si bien no ha sido de cuento de hadas, me ha hecho aprender a amar mis defectos y los de los demas; y el me respondio, que para que estabamos juntos como pareja si yo no era capaz de confiar en el para apoyarme en los momentos en que lo necesite. Y, oh! me di cuenta, de que cada vez que algo me agobia corro a esconderme en algun rincon oscuro a lamerme las heridas, y antes los demas aparento fortaleza, aunque por dentro sea solo trocitos quebrados de lo que en realidad soy.

De ahora en adelante debo emprender este nuevo viaje, empezar a confiar en todos aquellos que me ofrecen un trocito de su corazon, que no me miran con compasion, sino que con critica constructiva. Que no solo estan alli para juzgar, sino que para afrecer un hombro amigo donde llorar o un consejo que puedo tomar o dejar.

No digo que el cambio sera de un dia para otro, ni que me van a ver ventilando mis miedos e inseguridades cuando me reuna con mis amigos, pero si notaran que timidamente ire mostrando un poco esa cara que nadie ha visto, esta Gladys que tiembla de miedo ante los problemas y que por primera vez pedira un consejo, pero me seguire riendo de mi, eso... Eso si que no pretendo cambiarlo por nada del mundo.

El calor de su cuerpo

2011-03-13T06:29:00.003-03:00

Me levanté de la cama y cerré todas las cortinas de la habitación, quedándome a oscuras al mediodía y apresurada volví a recostarme al lado de su cuerpo aún tibio. Lo abracé suavemente por la espalda cerrando los ojos, luchando por no ahogarme con su aroma.
Suspiró en sueños y se removió un poco, deseaba que no se despertara nunca, que nunca se diera la vuelta y me viera a la cara, que nunca se percatara de lo que realmente estaba sintiendo, deseaba que la noche se volviera eterna y que se llevara la luz del sol con ella.
Pero el ruido de la calle rompió mi refugio y él finalmente se escapó de los brazos de Morfeo. Se levantó de la cama en la que yo aún fingía dormir y dándome la espalda se vistió en la penumbra de la habitación.
Lo escuché maldecir cuando se percató de la hora en el reloj que descansaba en el velador, ¿tarde para el trabajo, la universidad, la esposa? No lo sabía, y ni ánimos de saberlo tenía.
Vestido no resaltaba el atractivo que desnudo me había hecho perder la razón, y luche por guardarme esa imagen en la cabeza y borrar todo recuerdo de la noche anterior. Esperaba ansiosa que no se volteara, y que su cara se me difuminara lentamente como vapores alcohólicos, anhelaba mi ignorancia de su persona.
Escuché su lejana risa en el baño, y me tapé los oídos mientras me sentaba en la cama, ¿Debía borrar cada cosa suya de mi?, Me cubrí la cabeza con la almohada mientras se abría la puerta del baño y salía "¡Ni una palabra y sal de mi vista!", le dije.
Salió de la habitación y de mi vida poco después, mientras yo aún ajena a la realidad me seguía cubriendo completa la cabeza, pero sobre todo los ojos con lo que ahora parecía contener mis lágrimas. Volví a acostarme, deseando soñar con el calor ajeno de ese cuerpo tantas veces soñado, añorado ahora...
Horas después desperté con la cabeza muy pesada, el cuarto aún a oscuras, y mi celular sonando como un loco, más de 10 llamadas perdidas, mi madre, mis amigos, y un número desconocido, varios mensajes de mi profesor de la Universidad, y uno que decía "asómate, por favor."
"Estoy delirando, no puede ser él, yo jamás le dí mi teléfono, demasiado lindo para ser verdad"´pensaba, pero aún así abrí las cortinas dejando entrar los fríos rayos de la luna antes de abrir la ventana y ver a un desaliñado hombre parado en la vereda, con un ramo de flores en sus manos.
"Creí que no volvería a verte" le grité desde mi altura.
"Creí que debía al menos intentarlo," me contestó con una sonrisa.
"No te conozco, no sé nada de ti," solté casi llorando.
"Digo lo mismo, pero quiero saber porqué aún cuando no te conozco, sé que eres lo único hermoso que he hallado por algo tan banal como el sexo," me contestó.
"Creo que tenemos que hablar, sube, te abriré la puerta." le grité por fin.
Explicarle y verlo sonrojarse al darse cuenta que estaba tan borracho que nada había pasado entre nosotros la noche anterior no me tomo más de 10 minutos, con un café en la mano, y el espacio del sillón entre nosotros, como si se tratara de un par de amigos. Aún así eramos dos extraños, y no había forma de traspasar la barrera.
Contra la voluntad de mi racionalidad le pedí que se quedara otra vez esta noche, y se acercó para besarme, lo dejé hurgar en mi boca y en mis sentimientos, dejé que mientras me abrazaba borrará los malos recuedos que me hacían temerosa, las penas que me secaban el corazón, y me dejé abrazar como a un peluche en la cama, mientras yo misma me apretaba contra su pecho, sintiendo latir su corazón rápidamente por mi, por nuestra cercanía.
No habíamos llegado lejos nuevamente, pero no lo veía molesto, esta vez cerré los ojos no sin antes mirarlo fijamente, y me dormí deseando amarlo pronto y no dejarlo escapar de mis brazos.

Te olvidaré... Algún día

2011-03-03T02:07:00.003-03:00

Me pregunto cuando podré olvidarte al fin, y por más que lo intento no puedo responderme...

Se hace complicado sacar a alguien de tu cabeza si su presencia es capaz de envolverte donde quiera que estés, en la brisa que pasa a través de los árboles mientras, en el gorjeo feliz de las pequeñas avecillas que aprenden a volar cerca de tu ventana... Y cuando su sonrisa se refleja en el espejo mientras te cepillas los dientes.

Y aún a pesar de todo, sé que algún día, en un tiempo que espero que no sea muy lejano, podré por fin sacarte de mis memorias, y pretender que todas las cosas lindas que vivimos; que de una forma y otra es lo único que soy capaz de recordar en estos momentos, no son más que las experiencias de la vida.

Los: "es que lo dejé porque me hizo tal cosa", "que me engañó con fulanita", "que sólo me quería para no estar solo", son los reproches que repican en mis oídos una y otra vez, mas ninguno de ellos llena las expectativas. Tengo que enfrentarte y decirte "me dejaste de querer", y sé que las lágrimas se agolparán en mis ojos cuando te lo diga, y que me voy a poner a sollozar como una idiota.

Quiero poder confrontar a la realidad, y que en vez de reprocharte por el dolor que me causas, pueda sonreir y con mi mejor actitud susurrar mientras el viento se lleva mis palabras suavemente hacia ti... "El tiempo que pasamos juntos fue maravilloso, una lástima que tenga que acabar así..." Y mientras mi cuerpo tiembla para contener la pena en mi falsa sonrisa, mis ojos con decisión te mostrarán que te olvidaré... Algún día.

Brillante como el oro, oscura como el abismo

2011-02-21T23:07:00.002-03:00

Pocas personas he conocido con las cuales no he congeniado, pero en particular cuando la conocí a ella mi corazón dio un vuelco.

Su piel era hermosa, brillaba con un tono dorado, sus ojos eran de un color amarillo cautivante, alta, esbelta, el prototipo perfecto de mujer.

Lo único oscuro en ella era su cabello, de un negro azabache intenso, y muy largo, llegando hasta sus rodillas. Lo llevaba siempre atado en una trenza que colgaba en su espalda.

Era simplemente, una chica maravillosa.

No soy de esos hombres que rehuyen de las chicas, pero ella me asusto, había algo que me hacia retroceder, como si ambos fuésemos del mismo polo, como los imanes. Nos miramos una primera vez, y de inmediato nos declaramos enemigos.

Me obsesione con la extraña reacción, y seguí buscándola con la mirada una y otra vez, tratando de acercarme a ella, tratando de entender porque, quien era esta extraña mujer que me impedía acercarme.

El mundo es un pañuelo y nosotros las lágrimas que ruedan por este, y me la volví a encontrar en cada reunión social donde yo asistía. Misteriosa siempre, rodeada de belleza e ironía.

Con unas cuantas copas de mas, envalentonado y medio loco, me acerque a hablarle por fin, el aroma cautivan te de su piel se volvió una horrible pestilencia para mi, y el asco me lleno por completo, y por momentos creí ver que su bella piel se caía a pedazos, podridos restos poblaban el suelo. Caí desmayado, sin entender el porque.

No la volví a ver, ni siquiera supe como aparecí en mi casa al día siguiente, estaba en mi cama, bañado en sudor, como si hubiera despertado de una pesadilla. Baje a desayunar. En las escaleras me encontré con algo espantoso, una mata de pelo negro estaba esparcida en ella, y el olor a putrefacción lo llenaba todo.

ELLA, esa cosa, me esperaba sentada en el sillón, su piel antes dorada y hermosa, ahora una masa viscosa y verde, oliendo a putrefacción. Sin pelo, lo único que permanecía, era el color amarillo de sus ojos.

Una voz cavernosa me dio la bienvenida, y una risa aguda se burlo de mi asqueada expresión. -Eres el primero en muchas décadas que nota mi verdadero ser- dijo arrastrando las palabras -podrías haber sido mas sabio y haber permanecido lejos...-

Tu mano

2011-02-09T04:30:00.003-03:00

Sostenías mi mano, no muy fuerte ni muy despacio, sólo con firmeza para que mis dedos no se escaparan con el movimiento involuntario.

Mis oídos no podían localizar tu voz, sólo escuchaba entrecortadamente lo que parecía ser el murmullo de tus dulces palabras, pero lejos, cada vez más lejos...

No sentía dolor, nada, puedo asegurarlo, pero no podía mover mi cuerpo a voluntad, me pesaba cada miembro cual si se hubiera vuelto de piedra, y sólo mis dedos seguían temblando en tus manos...

Y lloraba, las lágrimas corrían como un torrente caliente limpiando mi cara, mas no podía sollozar, las gotas formaban un caminito silente y constante.

Mis ojos estaban nublados, sólo distinguía las sombras de las personas que estaban alrededor de nosotros, que corrían desesperados.

Luego escuché por fin los gritos, los llantos, las voces ahogadas... "¡Sáquenlos!" "¡Este todavía respira!"... y tantas otras destempladas voces que ansiaban ayudar.

Tu mano se agarró fuertemente a la mía, pero no podías moverte, y yo no era capaz de hacer nada para llamar a los que intentaban hacer algo por nosotros, ¿Cómo les avisaba que estabamos allí si no podía levantar mi cuerpo ni menos alzar mi voz?, empecé a mover los labios lentamente, suavemente "Estamos aquí..." "Estamos vivos..." Y el terror se apoderaba rápidamente de mi al darme cuenta de que de mi garganta no salía sonido alguno, ibamos a morir...

No sé que pasó después, lamentablemente mi memoria ha descartado los trozos más importantes de lo que ocurrió en el instante en que por fin alguién se fijó en nosotros, atrapados bajo las ruinas de una escalera, inmoviles,casi asfixiados y medio muertos, pero tomados de la mano tan fuerte que las llamas parecían haber fundido ambas extremidades.

Mi laringe estaba tan dañada por el humo que los doctores dijeron que lo más probable es que no volviera a tener un funcionamiento normal, pero eso no me preocupaba, estaba más interesado en saber de ti, que pasaría contigo.

Los doctores dijeron que no sobrevivirías, recibiste la mayor parte del derrumbe sobre tu cuerpo para protegerme, y como los escombros estaban envueltos en llamas tu cuerpo estaba severamente quemado y dolorido.

No teníamos nada en común tu y yo, y aún así arriesgaste tu vida para salvar la mía, echaste todo un futuro brillante por la borda por un tipo que no vale la pena, y ahora estabas ahí, en una fría cama de hospital, dopado todo el tiempo para que no tuvieras que soportar el dolor, para mitigar la lenta muerte que te atacaba.

Después de dos semanas me atreví, ya que nadie venía a verte le pedí al doctor que me dejara estar contigo aunque fuesen unos minutos, así que cuando nos dejaron solos, me senté a tu lado con una pizarra y un plumón borrable en el regazo y te tomé la mano que estaba más cerca de mi.

Cerré los ojos y con todo mi cariño fui tratando de llevarte a través de mi calor las palabras de aliento y agradecimiento que fluían de mi corazón, y que mi dañada garganta no podía soltar, te di las gracias, te dije cuanto te amaba, cuanto anhelaba poder decirte tantas cosas a la cara, mirándote a los ojos, con mi voz suave de querubín.

Nos inventé una historia juntos, y un pasado hermoso, un amor espléndido que sabía que de haber sido otra la situación habría podido darte, de los besos apasionados bajo la luz de la luna que nos dimos tantas veces, de las horas muertas que me quedé contemplándote bello y varonil como eras, de la familia que quisimos formar, y finalmente del sacrificio enorme que hiciste por amor a mi, y apreté tu mano para despertarte de tu sueño doloroso.

Abriste los ojos y me miraste inundado de amor, tenían un color maravilloso que yo jamás habría podido imaginar, y moviste los labios para decir "gracias".

Tomé la pizarra con los ojos anegados de lágrimas, y garabateé una sola palabra "vive" y te la mostré. Lo que pasó después fue casi un milagro, luchaste codo a codo con la muerte, seguiste paso a paso las terapias para poder recuperar tu maltrecho cuerpo, pero tu espíritu seguía intacto.

Casi un año después abandonaste por fin la clínica, quizás ya nunca podrías ser el mismo de antes, pero aprenderías a vivir con ello. Salimos tomados de la mano, en lo que yo pensaba sería la última vez, ya que había creado esta fantasía para infundirte valor, pero no me dejaste soltarme y casi me arrastraste a tu lado. "No te irás, tenemos que recuperar el tiempo perdido y hacer realidad todas las cosas que me contaste."

Quise decir algo, pero me pareció mejor sólo esbozar una sonrisa, ya que aunque ya podía hablar bastante, tenía un nudo en la garganta.

Yo soy feliz si tu eres feliz

2011-01-30T22:54:00.002-03:00

"Yo soy feliz si tu eres feliz" dije sin pensar.

"Mentira", me contestó secamente.

Entonces perdí la batalla y las lágrimas hicieron su aparición, no hice nada por detenerlas y solo me giré dándole la espalda, todo se puso borroso, y me parecía mejor así, la realidad se apoderaba de mi escudo de fantasías y lo deshacía.

"¿Por qué me dices que serás feliz, si esta claro como el agua que no es verdad?" me recriminó.

Y yo, me quería quedar en silencio, pero mi aporreado espíritu había tomado el mando, "¿Qué más podía hacer? No tengo el poder de hacer que te quedes a mi lado, pero, pero si al menos supiera que alguien hace brillar tus ojos por amor, podría fingir que soy muy feliz."

Pensé que oiría su risa, que se burlaría de mi como siempre, mas esperé en vano, sólo pude escuchar sus pasos en el pasillo, alejándose de mi, sin decir palabras que me dieran al menos una esperanza. Todo estaba perdido.

Me quedé un rato más allí, esperando que las lágrimas se agotaran, y que mi corazón latiera a su ritmo normal, y cuando me preparaba para salir me topé de frente con él.

"Sería feliz si me dijeras lo que en verdad te pasa" dijo sonrojado, su cabello estaba alborotado, ya que siempre que algo lo molestaba lo revolvía con sus manos.

"Lo que me pasa es que estoy enamorada de ti, pero sé que nuestra amistad es lo más importante, que prometimos ser siempre los mejores amigos del mundo, y que yo... que yo no puedo verte como un amigo más, porque te amo demasiado" y rompí a llorar otra vez.

Esta vez puso sus brazos alrededor de mis hombros y me estrechó contra su pecho, pude sentir su corazón latiendo salvajemente, "¿Te acuerdas de lo que me dijiste cuando nos conocimos?", negué con la cabeza, "No puedes enamorarte de un amigo, porque eso sólo crea confusión y dolores de cabeza, aunque si fueras tu, no me importaría."

Mi respiración se cortó por unos segundos, era verdad que yo había dicho eso, hace más de 7 años, cuando no me importaban los chicos, y ahora me sentía tan perdida.

"He estado esperando más de 7 años a que me dijeras lo que sentías, creo que es hora de decirte lo que siento yo, nunca te he visto como una amiga, tu me gustas, y mucho." y casi susurrando en mi oido "soy muy feliz, ¿lo eres tu también?"

"Si", y sólo pude cerrar mis ojos y desear que este sueño no acabara nunca.

Adios 2010

2010-12-31T17:52:00.003-03:00

Son casi las seis de la tarde en Chile, y yo, en vez de estar haciendo aseo, o incluso vistiéndome estoy frente al computador haciendo prácticamente nada...

Hoy se termina el año, un año que sin duda no fue fácil, y que trajo para muchos penas y alegrías, grandes desastres, y grandes perdidas...

Por mi parte, perdí a dos criaturas muy especiales para mi, mis queridos Tommy y Doky se fueron tan de repente que ha sido difícil conformarme aún.

Pero no todo ha sido dolor, ya que hay dos pequeños seres que lentamente se han ganado el corazón de esta familia, que estaba tan herido, y que aunque ronda la promesa de que deben ser regalados, Manchas y Goethe siguen jugando con las cortinas y trepandose por los pantalones de todos...

Espero que el próximo año esté lleno de bendiciones para tod@s, y que puedan cumplir todos sus propósitos en el año que ya se nos viene encima...

Gracias por leer...

Natta-chan

No soy yo, eres tu

2010-12-15T01:19:00.002-03:00

Hoy te dejé sentado en la entrada de nuestro adios, con los brazos caidos porque te vencí, y con los sueños hechos pedazos porque te alejé de mi lado sin razones aparentes.

Pero, hubo algo de lo que no te percataste, pensaste que yo era una loca por cortar las cosas a la mitad, por no admitir que me importaba mucho lo que tu y yo estábamos engendrando, no te diste cuenta del trasfondo de mis palabras... Ya que mientras te decía "suéltame", mi corazón gritaba "abrázame muy fuerte y no me dejes ir", porque al reirme en tu cara lloraba a mares por dentro, porque mi sangre hervía de impaciencia porque me besaras mientras mi semblante estaba estático y negativo frente a tus súplicas. Así, simplemente no supiste atender a las señales, y me dejaste ir.

Razones de sobra tuve para darme cuenta de lo poco que te importaba, porque aunque dijiste claramente "jamás dejaré de amarte", tus propios brazos me apartaban a un lado, y aunque gritabas que me amabas en tus silencios se oía claramente "Tu no eres nadie para deshacerte de alguien como yo."

De esa forma, en las frases no dichas, en los sentimientos no expresados, no fuiste tu el que se quedó vencido a la entrada del adios, fui yo la que se quedó atrás mientras tu cerrabas la puerta y decidías, aunque decías lo contrario, hacerme bolita como un papel y lanzarme a la basura de tu olvido.

Para conocerme mejor

2010-12-08T14:05:00.002-03:00

Hace unos minutos me encontré con estas hermosas preguntas en el blog de mi compañera y amiga Nori, fue, ¿Cómo decirlo? Motivador, así que me parece buena idea contestar las preguntas para que me conozcan un poco más ^^

1. ¿Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?

Ooooh, el olor a tierra mojada (me da hambre), ya que cuando era pequeña me la comía a puñados y el olor a colonia inglesa de limón, que es la colonia que mi abuelita me echaba en el pelo cuando me peinaba para el colegio, y que ahora cada vez que huelo me hace pensar en ella y que quiero correr a abrazarla (mi abuelita no se ha muerto, por si acaso).

2. ¿Cuál es el personaje de una historia, cuento, novela, o película que te hubiera gustado ser?

Mmmmm, yo creo que Lucía, de las Crónicas de Narnia, puesto que sus aventuras la muestran como una niña valiente y decidida, siempre dispuesta a ayudar a los demás, pero aún así tierna y dulce. Es como el reflejo de la persona que yo debí haber sido, pero que por azares del destino (y mi intervención divina al mal caracter que tengo) no soy. Aunque no la envidio, en casa los hermanos también somos cuatro, y yo no soy la menor, sino que la mayor.
También me habría gustado ser un personaje de las historias de Isabel Allende, ¡cualquiera! Quisiera ser fuerte como Eliza Sommers, valiente como Alba, decidida como Paulina del Valle...

3. Si fueras mascota, ¿Cuál escogerías y como te gustaría que te trataran?

Sería un gato o un hamster, lo primero para regalonear sin culpas (me cuesta mucho ser tierna), y dormir todo el día (coughcoughofcourse), y el hamster para pasarme el día en mi casita, comer semillas, y no tener más preocupaciones que buscar un buen sitio para la siesta.

4. ¿Alguna maña o manía que conserves aún después de grande?

-Guardar todo papel o boleta que me entreguen, una amiga me escribió una vez unos improperios en inglés (horriblemente básico)en papel higiénico, lo guarde por más de 5 años hasta que mi papá me lo botó.
-No poder andar con el pelo suelto, hasta cuando lo tuve muy corto me las ingenié para llevarlo tomado (así de maniática)
-Morderme los cueritos de los dedos, partí mordiéndime las uñas a los 9 años, como me retaron muho me las dejé tranquilas y empece a desollarme los dedos, y no sólo los muerdo, me los como (u////u)
-Siempre que voy a un supermercado o librería me compro un lápiz, un corrector, destacadores, gomas de borrar, portaminas, o lo que sea que se pueda poner en el estuche, porque tengo una obsesión malsana con los articulos de escritorio. Una vez me gasté 25.000 en lapices, cuadernos, gomas y otros que durante los dos años siguientes no tuve excusa para comprar nada más 0////0
-No sé si esta se pueda considerar como maña o manía (mi pololo dice que si), pero siempre me las ingenio para chocar con las cosas, por más lejos que estén, una vez chocqué con el marco de la puerta de mi pieza, lo raro es que no tengo marco de puerta, y lo más raro aún es que involuntariamente me agaché y mi cabeza chocó como en la mitad del marco.

5. si volvieras a la adolescencia ¿Qué aspecto o parte de tu vida te hubiera gustado cambiar?

Mi super hiper ultra estupida decisión de dejar que mis tres amigas me sacaran las cejas a los 13 años, desde entonces nunca más han vuelto a estar parejas ¬¬
Siento que tuve una buena adolescencia, aunque era demasiado retraida, quizas debí hablar con más personas, así me habría evitado el bullying, digo yo...

6. ¿Cómo te imaginaste tu vida cuando eras niña?

Quería ser una madre soltera (de una niña) que viajara por el mundo e hiciera clases también, por ese lado mi amor por la pedagogía no ha cambiado ni un poco, pero ahora ya no quiero ser madre, ni soltera, ni casada. (te aguantas, eh! Te aguantas)

7. ¿Alguna vez se te a escapado un sueño?, si son muchos, ¿Cuál te hubiera gustado atrapar?

Ser cantante, estuve a punto de entrar a la escuela de Luis Jara, pero serlo es mucha inversión de dinero, y seamos sinceros, canto bien, pero no soy la última chupada del mate como otras chicas. Habría sido un camino muy largo.

8. ¿Cómo te gustaría que te recordaran tus amigos y amigas?

Como lo que fui, pava, lesa, demasiado comprometida con mis amigos, que sepan que yo si moriría por ellos, no lo digo en broma, que siempre traté de estar ahí cuando me necesitaron, que a pesar de parecer florerito de mesa, nunca lo fui, fue un mal consejo de mi profe de Inglés del liceo xD. Que me recuerden como alguien que los quizo, que los quiere y que los querrá, porque más allá de la muerte, sigue la vida, y sigue el amor...

Awww, que lindo y tierno me quedó...

Dejo esto aquí, y espero que mis querid@s:
Azile
Lelouch
Aruheri
Arrocito

y quienes les guste esto, lo completen también.

Besos.

Capitulo V (Bajo un cielo estrellado)

2010-11-23T02:13:00.003-03:00

"El reencuentro"

Xavier estaba de pie ante la ventana, sosteniendo la carta de Emilia entre sus dedos, su otra mano estaba apoyada contra el vidrio, presionando muy fuerte. Hace una semana que no se veían en persona, pero allí estaba la carta, releida una y otra vez.

"¿Qué estoy haciendo?" se preguntaba "¿Qué coño estoy haciendo?"

Con los ojos vidriosos observó la ciudad, la tarde moría tan temprano en otoño, pero las luces de la calle y de los edificios no permitían que la oscuridad reinara "Así como Emilia no permite que el tiempo le haga olvidar su amor".

El departamento quedó en penumbra, y la silueta de Xavier se destacaba contra la ventana, las sombras de la habitación fueron las únicas que lo vieron estremecerse por el llanto, encogerse en el piso sosteniendo la carta contra su pecho.

Pasos, Emilia pedía dar un paso a la vez, un paso a la vez, nada más, pero Xavier se consumía lentamente por el miedo. Encogido como un niño pequeño asustado, trataba de darle sentido práctico a las palabras de la chica "Diez años es mucho tiempo", toda una vida, se podría decir.

Se levantó de un salto, tenía por fin una luz al final del tunel, había alguien que podría guíar sus pasos, la única persona a la que en verdad debía temer, pero que a la vez era la única a la que podía confiarle su dolor.

Buscó en su maleta, cuando dio por fin con una libreta de notas empezó a voltear las páginas desesperadamente, como si no supiera donde hallar su respuesta. Un nombre destacado con color, un número de teléfono, una dirección. Salió del departamento como un rayo.

-----------------------------------------º----------------------------------------

-Pedro- le llamó

El hombre se volvió para ver quien lo llamaba, llevaba un traje gris que parecía decir "estoy apurado", pero su corbata naranja, desentonando a propósito era una invitación a la risa, así como sus ojos vivaces y su pelo, aunque corto, alborotado.

-¿Si?- preguntó, con una semi-sonrisa

-Soy yo, Xavier, ¿es que ya no te acuerdas de mi, tío?- sonrió el español, poniendo los brazos en jarra.

Los ojos de Pedro se abrieron como platos, su boca se abrió ligeramente, se acercó a Xavier, y sin pensarlo dos veces lo atrapó entre sus brazos, le sacaba más de una cabeza en estatura.

El abrazo de Pedro llenó de confianza al tribulado hombre, se sintió seguro en brazos de su viejo amigo -¡Cómo has crecido, chaval!- rio.

El del traje gris estaba extasiado, -no todos los días vuelven los muertos a la vida- le contestó.

-No, no todos los días ocurren milagros como estos- susurró Xavier -y... ¡ya suéltame, joder!- bromeó tratando de zafarse del apretón.

-Es que estoy perplejo, perplejísimo, ¿Cuándo volviste? ¿Emi lo sabe? Deberías ir a verla, no, no, no, en una de esas te hace pedazos por irte tanto tiempo, ya sabes que se pone peligrosa si tiene rabia...- soltó como un chorro de agua el del traje gris.

Xavier estaba maravillado por lo distintos que eran los hermanos Barra, la chica, Emilia, era reservada y temperamental. En cambio, Pedro, el mayor, era jovial y suave, siempre abierto a oir las quejas de los demás, siempre dispuesto a recibirlo con los brazos abiertos.

-No sabes cuanto te exrañé- sonrió Pedro.

El español, sonrojado, giró la cara y miró hacia un pequeño cafe al final de la calle.

Dos años de un diario

2010-11-09T22:29:00.003-03:00

Cerré el diario de vida que llevé durante dos años, donde anotaba mis emociones y pensamientos sobre una persona en especial, ya que por eso lo inicié; todo aquello que nunca pude decirle a la cara lo puse por escrito.

Me pasaba horas enteras divagando como amarlo más o como amarlo menos, pero cada día veía crecer mis sentimientos aunque nunca hubiésemos cruzado palabra y me daba miedo ¿Lo que amaba era real o era sólo una ensoñación?

Él era un ser lejano y ajeno, que se acercó a mi un día a pedirme una tarea de la escuela, yo se la presté como siempre le presto a los demás lo que me piden, pero ya no pude dejar de mirarlo, de seguir sus movimientos asustada.

Lo amé durante más tiempo del permitido para las ensoñaciones, lo amé más allá de mi propia cordura, lo amé como no se cree que puede amar una adolescente. Pero no le dije nada... Le escribía cartas que nunca le entregué, me confesaba en sueños, lo besaba en la brisa que me revolvía el pelo. Y lo moldeé a mi propio gusto y necesidad.

Y página a página rellené un diario de vida, con las aventuras que nunca vivimos, con los besos que no nos dimos, con el amor que no cultivamos, con las películas que no vimos, con los paseos de la mano que no dimos. Con los poemas bien escritos que alababan el color de sus ojos, la forma de su boca, el brillo de su pelo, y los mal escritos que lo recriminaban por no amarme con la misma intensidad con la que yo lo amaba. Y terminé odiándolo.

Esas peleas que anoté en el diario, esos salvajes arrebatos donde lo culpaba de todas mis desdichas, de no ser bonita, porque a sus ojos no lo era, de no tener valor de discutirlo cara a cara, de no tener la fuerza para soportar su rechazo, de no ser como las heroínas de las historias que leía, las cuales tenían el coraje para enfrentarse a sus demonios, y vencerlos. Lo culpaba por no hacer, y por hacer también.

Y cuando hace unos días me dijo que le gustaba... Me di cuenta de que no era guapo, no era inteligente, no tenía sentido del humor, y que me había pasado dos años de mi vida amando a un desconocido que ahora que ya lo conocía, no me gustaba para nada.

Mi lluvia...

2010-11-08T13:06:00.003-03:00

Cuando era una niña jugaba en los charcos de agua, saltaba sobre ellos hasta empaparme por completo, y no me importaba, ya que no me enfermo en invierno. Me pasaba todos esos días en que el cielo estaba cargado de nubes negras jugando con mis compañeros de clase, el primero en mojarse el uniforme perdía, pero no importaba, todos terminábamos mojados hasta la ropa interior.

Pero esos años ya se quedaron atrás, ya no tengo tiempo de jugar en los charcos, ahora los esquivo, corro bajo la lluvia para guarecerme en cualquier lugar, y ya no miro al cielo mientras las gotas de lluvia caen por mi cara, miro siempre al suelo.

No dejo de preguntarme por qué ya no disfruto de estas cosas tan simples, por qué ahora todo tiene un resultado, antes hacía las cosas porque eran divertidas, porque la iba a pasar muy bien, porque nada importaba.

Fue un buen día de esos, en Noviembre, que dejé mis preocupaciones de lado, salí corriendo sin más que un delgado abrigo bajo la lluvia fuera de temporada, después de salir del trabajo, con una faringitis a medio terminar, con una plaza embellecida por las frías gotas que caían. Corrí hasta que se me agotó el aliento y me paré delante de un charco, no miré a ningún lado y salté encima, mientras el barro se fusionaba con mi ropa, con mis zapatos, con mi nueva forma de ver la vida.

De pronto escuché una carcajada, un chico bajo un paraguas negro me miraba sorprendido, se me acercó y dijo "No pensé jamás que saltarías al charco, te he estado mirando desde que te echaste a correr bajo la lluvia con una sonrisa en la cara".

Yo lo miré, manchada y mojada completamente, pero no le pude decir nada, aunque como no sentía verguenza sólo le sonreí. Me marché tranquila hasta el paradero de la micro, y cuando ya estaba arriba de la que me llevaría a mi casa pude ver por la ventana al chico parado aún cerca del charco, debía estar pensando aún en lanzarse o no.

El Principe Azul

2010-11-04T01:10:00.003-03:00

El Principe Azul, ese que tenía que llegar montado en un caballo blanco, no llegó. Me dejó plantada esperando verlo aparecer. Me hizo un desaire, creo yo.

Pero no me quedé a esperarlo mucho, no estoy interesada en una relación de cuentos de hadas, y la verdad nunca la soñé, ni la deseé, pero, ¡Pero! Como buena niña ilusa, igual me imaginaba a un guapo caballero que se enamorara perdidamente de mi y me llevara lejos, si era al extranjero, mejor. Poco me importa hacer tramites de visas.

Mis motivos ulteriores con el susodicho príncipe se basaban principalmente en un arreglo intelectual, tú (Principe Azul) serías la estética de la relación, yo el cerebro, que no quepa duda. Si al fin y al cabo, hasta las mejores relaciones se avienen con la conveniencia de ambas partes.

Y al final que habría pasado con Don Príncipe, se habría puesto fofo y feo, esa es la verdad, y yo, también, para que andar con rodeos, fofa y más fea. Pero igual, con los recuerdos de los tiempos pasados que de por si fueron mejores basta.

¿Será por eso que no me arrepiento de no haber esperado más? Si al final, sea lindo o sea feo con los años se pondrá viejo de todas formas, y tanto el como yo terminaríamos dando pena en el primer asilo que nuestros hermosos e inteligentes retoños escogieran con "mucho amor" para nosotros.

Pierdes la cabeza

2010-11-02T00:26:00.002-03:00

Mi pololo se quedó sin trabajo... Tiene 22 años, no quiere estudiar aún.

Tengo 21, peso 88 kilos, tengo resistencia a la insulina, me dió faringitis por segunda vez en el lapso de 3 semanas desde la anterior.

Todo me está haciendo perder el norte, y duele un poquito, pero cada vez que pienso que "pena mi vida", viene el comentario o el abrazo amigo que me alivia, que me dice "No te preocupes, porque todo estará bien".

Soy rarita, también, porque le hablo con cariño al hombre que arrastró mis sentimientos como un trapero sucio y destruyó mi inocencia. No lo puedo odiar, no siento odio. Quiero que sea feliz.

Pienso en tantas tonteras a la velocidad de la luz, que cada noche me cuesta bastante quedarme dormida porque me lleno de los pensamientos del día.

Pierdes la cabeza... Cuando piensas demasiado.

Pierdes la cabeza... Cuando las cosas no salen como esperabas.

Pierdes la cabeza... Cuando la persona que amas no actúa como tu quieres.

Pierdes la cabeza... Cuando te tropiezas por darle paso a las nuevas experiencias.

Y tú... ¿Pierdes la cabeza?

Capitulo IV (Bajo un cielo estrellado)

2010-10-21T23:10:00.004-03:00

Puso una hoja de papel frente a ella en el escritorio, y tomando su lapicera favorita empezó a escribir, lentamente, redondeando cada palabra tanto con su mente como con su mano. Rozando el papel con suavidad, con la dulce sensación que disfrutó años atrás, cuando escribió su primera y última carta.

"Xavier:
Ha sido impresionante darme cuenta que estos sentiemientos contenidos por diez años no han menguado en nada, que mi corazón sigue palpitando con la misma fuerza con que lo hizo, cuando diez años atrás me senté en este mismo escritorio a escribir mi primera y única carta de amor.
Ha sido maravilloso volver a verte, volver a tener tu sonrisa tan cerca, volver a ver tus ojos misteriosos.
No espero que me comprendas, pero en esta breve carta espero que comprendas que estoy dispuesta a conocerte, a darte una oportunidad para que entres a mi vida. Voy a arriesgarme a dar todo lo que no he dado con anterioridad.
Aunque, primero necesito que comprendas que no estás frente a una niña enamorada, ahora soy una mujer, sé como es el mundo, sé que nada es gratis, sé que no existen los principes azules montados en su blanco corcel. Todo eso y mucho más lo sé.
La oportunidad que te ofrezco no tiene fecha límite, pero necesito que sea pronto que me des tu impresión, porque "el tiempo pasa y nos vamos volviendo viejos", como dice la canción.
Olvidemonos del miedo, ¡demos un paso a la vez!

Te quiero, Emilia"

Te vas a reir cuando te acuerdes de esto...

2010-09-14T02:10:00.002-04:00

Las odio, si, odio esas palabras... No me dolerá mañana, me duele ahora...

Cada vez que alguien se acerca para decirme que mire las situaciones con un poco más de optimismo se me aprieta el pecho y me siento más sola que nunca.

¿Será que no puedo ponerme en la situación de que el mal momento será pasajero?

Pero bueno, es mejor a que no me digan nada, pero también espero que comprendan que es difícil cerrar los ojos y rogar por que todo haya pasado ya, y sin sentirlo en lo posible. No puedo vivir en "piloto automático" todo el tiempo.

Capitulo III (Bajo un cielo estrellado)

2010-09-07T01:17:00.004-04:00

[u]Consejo del polo opuesto[/u]

Xavier, un nombre raro, un nombre extranjero... Un total desconocido.

Emilia se paseaba de arriba a abajo en su casa luego de que Xavier se fuera, su madre la observaba curiosa, casi como si no se animara a preguntar.

-Pocas veces te he visto tan perturbada, Emi- le dijo con su voz apagada.

-Perturbada no, mamá, impresionada es la palabra clave- contestó Emilia con un dejo de fastidio en su voz -impresionada de mis propios actos-

-Deberías llamar a Pedro, no debe saber que su amigo está en Chile- no parecía darse cuenta de la gravedad del asunto. -A lo mejor debimos pedirle su número de teléfono para dárselo a tu hermano- concluyó.

-No sé, mamá, si Xavier quiere verlo volverá a pedir su dirección o algo, aunque eso por ahora no me importa para nada, me gustaría irme a dormir ahora si no te molesta- declaró la chica bastante irritada.

-Nadie te retiene- fue la seca respuesta.
-----------------------------------º------------------------------------------

Las clases en la universidad se sentían monótonas al día siguiente. Emilia y sus compañeras estaban sentadas en una de las mesas del casino bebiendo un café de la máquina expendedora y comentando las tìpicas cosas de la vida universitaria, que si tareas aquí, que trabajo allá, que los niños, que los padres, que esto o que aquello. Nunca profundizaban nada, eran compañeras, no amigas.

Las únicas amigas del grupo eran Emilia y Lorena, la una baja y morena de pelo corto y desordenado, la otra alta y pálida, de cabellos rojos y ojos amarillos. Desentonaban, pero eso parecía unirlas más, polos opuestos totalmente atraidos.

Lorena odiaba el café, pero aún así le gustaba sentarse en el casino a perder el tiempo con el grupo, mientras veía a su amiga relajarse de las tensiones que le hacían perder el sentido de la realidad por momentos.

Emilia bebía café como si fuera agua, aún cuando le hiciera daño, nunca había podido tolerar el amargo brebaje hasta que conoció a Xavier, cosa que no le había contado a nadie.

Cuando la charla decayó, las muchachas comenzaron a retirarse de a una, de a dos, de a tres, hasta que quedaron solo ellas dos en un mar de vasos de papel con restos de café en ellos y demás envoltorios de galletas y pastelitos.

-Emi, has estado rara toda la mañana- soltó Lorena sin mirarla.

-Tengo un secreto- susurró la chica -mmmm, ¡ah, no sé!-

-Me gustaría decirte que puedes confiar en mi, pero ni yo misma lo hago, así que no te lo voy a decir- dijo entre dientes la pelirroja.

-No eres de gran ayuda,- rio Emilia -pero ya me lo esperaba. Ni tu ni yo esperamos nada de la otra-

Lorena se puso de pie y le dio la espalda a su amiga -tu no puedes darme lo que yo quiero, ni yo puedo darte confianza plena-

-Ya no esperaba nada de la gente...- Emilia se tomó unos segundos para darse valor -hasta que esta persona llegó de vuelta a mi vida-

-Voy a buscarte un poco más de café- Lorena volvió a mirarla -creo que te da valor.-

Emilia bajó la mirada complacida. Siempre era así con Lorena, la fricción de su amistad le daba la seguridad que sólo su hermano era capaz de darle.

Le contó todo lo del día anterior, más los detalles de su actuar 10 años atrás. No se saltó ningún detalle, ni siquiera los vergonzosos. Lorena la escuchó, pacientemente, sin perder detalle del movimiento de sus labios, que temblaban, y cuando por fin terminó, le tomó la mano para infundirle valor.

Sólo te puedo dar un pequeño consejo, Emi. El que no se arriesga, no cruza el rio.

Mis documentos

2010-09-06T23:23:00.002-04:00

Así de simple, una tremenda pena, por apurona perdí lo que pudo haber sido una historia maravillosa, un best-seller quizás...

La carpeta "Mis documentos" fue la única victima fatal durante el último formateo de mi notebook, y pensar que me gasté buena parte de lo que gano como empaque en un disco duro externo para no tener que deshacerme de nada... Bueno, cosas de la vida.

Lo destacable de mi craso error es que la historia sigue clara, hasta en sus detalles en mi mente, pero no me animo a ponerme a tipear otra vez, no sea que ocurra una desgracia y se me desmadre la cosa.

Espero que pronto vuelvan los ánimos, la hstoria prometía, a mi parecer claro está. Me falta autocrítica...

Nada

2010-06-04T01:30:00.002-04:00

Me pongo a pensar a cada momento que clase de rumbo tomará mi vida... Pero no puedo decidir nada porque no sé que hacer, me siento confusa...

Pero hoy ya me di con una piedra en los dientes, estoy gorda, gordísima, y no tengo la fuerza de voluntad para hacer algo al respecto, seguiré comiendo y llenándome de grasa hasta convertirme en mi mayor miedo, una mujer obesa de 21 años que no será capaz de abrocharse los zapatos siquiera.

='(

I'm just a stupid girl

2010-06-03T02:25:00.000-04:00

Esta semana defraudé a una amiga...

Pero no lo hice sola, aunque yo creo que más le dolió mi no participación, si es cierto, nos dejamos arrastrar por lo que dijo e hizo la profesora, no deberíamos habernos subyugado a su falta de criterio al hacernos una prueba salida de la nada, y que nos pilló por sorpresa y mal parados, y ya saben, con la evaluación educacional no se juega.

Perdóname Clau... Pero soy sólo una chica estupida, que por miedo se volvió amarilla...

Nada es tan terrible...

2010-05-21T01:33:00.003-04:00

Así de simple, unas pocas pero claras palabras pueden llevarnos a un buen puerto o dejarnos varados en la peor de las tormentas...

He aprendido de a poco a amar cada situación, y aunque hoy tengo poquísimo tiempo, sigo pensando que lo que he elegido ha sido para mejor ^^

Amor

2010-05-15T02:23:00.003-04:00

Déjame que te abrace,
Permíteme acurrucarte en mis brazos,
No le cuentes a nadie lo que siento por ti,
Porque este es un amor egoísta
del que no debe enterarse nadie.

Déjame que te monopolice,
Vive por y para mí,
Olvídate de que el mundo gira,
Piensa sólo en mí.

No le susurres al viento mi nombre,
Guárdalo en secreto bajo tu almohada,
No pintes mi retrato en tu cuaderno,
A menos que te lo pida recuérdame.

Deja que abarque todos tus rincones,
No me guardes secretos,
Yo te mentiré de vez en cuando,
sólo para mantener el misterio.

Queda prohibido engañarme,
Mas si lo hago yo será un juego,
Si alguien osa mirarte
se convertirá en pañuelo.

Y así como empieza, termina
Sin dolor, sin desvelos,
Cuando yo diga salida,
Espero ya no verte dentro.

Universidad 1 - Natta 0

2010-03-30T03:23:00.000-03:00

Llegaron a mi casilla de correo electrónico los nuevos horarios para el semestre que ya comienza...

Y tuve que meter con forceps los ramos que traigo a la rastra... Cuanto me arrepiento ahora de lo vaga que fui en mi primer año u.u

Bueno, mañana a suplicarle al profe para que me deje estar en sus clases... (sigh)

y eso es todo por ahora... Muero del cansancio intelectual xD

El beso

2010-03-27T03:51:00.004-03:00

En el instante en que por fin nuestros labios se juntaron para consumar el tan ansiado beso cerré mis ojos, pero no suavemente, los cerré con vehemencia, con tal de que nada de lo que circundará en mi cabeza empañara la dulce sensación de ese nuestro primer beso. Pero no pude evitarlo, acudían a mi las insoportables comparaciones, y lo que pudo ser un maravilloso momento romántico se vio opacado por mis corruptas memorias.

Cuando culminó la magnánima experiencia sus ojos me miraron como buscando calificación, y estuve a punto de gritar “¡cariño hasta un párvulo lo haría mejor! ”, pero logré acallar a mi insatisfecha pasión y contesté “ha sido tierno”.

Nos tomamos de las manos, sin embargo, nos soltamos casi enseguida, nadie sabía aún de nosotros, y al parecer no nos sentíamos preparados para divulgarlo aún, y comenzamos a caminar a una razonable distancia el uno del otro, pero pude notar su mirada aún inquisitiva con respecto al ósculo.

Durante varios días no repetimos la situación, nueva para ambos, de un beso de pareja, nos conformábamos con mirarnos calladamente desde los extremos del salón, pero en su mirada veía tristeza, y luego cuando me contemplé en el espejo del baño comprendí que esa tristeza era la mía que se reflejaba en su rostro, no había satisfacción para mi.

Esa misma tarde en que observé mi reflejo, decidí intentarlo de nuevo, esta vez con los ojos abiertos, nos abrazamos fuertemente, como queriéndonos fundir el uno con el otro, y obligándome a no cerrar mis ojos le besé con intensidad y pasión mientras miraba su cara que parecía perderse en la felicidad que nos embargaba... Así mirándole tan próximo comprendí que necesitaba reconocerlo para sentirlo completamente, para que el beso tuviera el efecto deseado, y así entregado a la pasión me fui soltando de las ataduras de la memoria, hasta quedar limpio y rozagante como un recién nacido, tirando a la basura todos los recuerdos de besos mejores, pero sin amor.

Cuando logramos zafarnos del beso que nos dominaba nos miramos fijamente, y casi sin aliento él exclamó: “¡Nunca me habían besado así!”, y sonriendo le contesté: “pues, nunca amé a nadie como para besarle así”.

___________________________°______________________________

Sólo me queda agregar (y esto puede no gustar) que estaba leyendo Yaoi cuando se me presentó la musa de la inspiración a regalarme este cuento, así que no estamos hablando de un pareja chico-chica ¿Queda claro? n///n

No puedo decirte adios...

2010-03-26T15:07:00.004-03:00

Cuando algo o alguien desaparece de nuestras vidas para siempre sin una razón aparente nos desacomoda, rompe el esquema que habíamos ensamblado con tanta dificultad, nos deja un vacío...

Así he vivido durante seis meses, desde que mi pequeño Bolita se marchó un 17 de Septiembre sin dejar rastros, sin razón aparente, después de casi 4 años de haberlo recogido casi muerto y haberlo amado como a un hijo.

Y aún hoy se me llenan los ojos de lágrimas cuando pienso en él, veo sus fotos, o ese video tan estúpido que hice con mi primer celular con cámara y que por el simple hecho de no tener a nadie que posea celular con infrarrojo no puedo rescatar (u.u), porque sigue presente en muchos de mis recuerdos, en su plato vacío, en la cama de mi hermano, en los ruidos de la ventana de mis papás a las tantas de la madrugada, su rogar en la puerta del baño para tomar agua, su no-maullido, su pelaje negro, sus ojos verdes, su odio por los niños (igual a su mami xD)... Todo lo que hizo sigue vivo en mi memoria...

Muchos me han dicho que ya lo olvide, que era sólo un animal, pero... ¿Cómo dejas ir un recuerdo que te dio tanta felicidad? ¿Cómo olvidas a alguien que has amado con todo tu corazón? Yo no puedo, es más, no quiero... Pienso que me quedaré con esta herida por un largo tiempo más, junto a las otras, que me recuerdan cuando escuecen que sigo viva, y que por mucho que tenga la apariencia dura que le muestro a todos, y esa sonrisa plástica en mi trabajo, soy capaz de amar, o al menos lo fui...

Si tan sólo fuera un poco más fácil...

Pero en resumidas cuentas no puedo decirle adios al recuerdo de mi pequeño gato, aunque me duela, es algo que amo, que odio, que me duele... Pero que me mantiene viva.

Donde quiera que estés, algún día volveremos a vernos...

Cuando pienso que pienso...

2010-03-25T22:08:00.002-03:00

Estos últimos meses no he podido enfocarme en nada en concreto... Inclusive he faltado a mis proyectos sin resolución, y las únicas cosas que he hecho bien han sido leer, trabajar, atender mis necesidades biológicas y quedarme mirando al espacio sin razón aparente...

Ya tengo 21, y empiezo a mostrar senilidad... [xD]

Jueves 01 de Abril vuelvo a clases... Si vuelve la natta-laly que era me doy por satisfecha!!!

Capítulo II

2009-09-02T01:26:00.003-04:00

Capítulo II

Volviendo a la realidad

El abrazo fue largo, pero pronto Emilia se sintió tonta colgada de Xavier de esa manera, había aceptado tan rápidamente su llegada tan de “príncipe azul” que no había escuchado a su cordura que la ponía sobre aviso “¡diez años pasaron y jamás me mandó ni una miserable carta!”, se apartó un poco acalorada y lo miró inquisitiva –diez años es mucho tiempo ¿No crees?-

-Me imagino que lo dices porque nunca respondí tu carta- le sonrió él.

“¿Qué comes que adivinas, muñeco?” pensó irónicamente ella, claro que hablaba de su negligencia en comunicarse… “Diez años, no una semana, no un mes… ¡Diez años!” –Las cosas ciertamente han cambiado desde que escribí esa carta, era una chiquilla de 14 años.-

Xavier retrocedió unos pocos pasos para verla mejor –Claro que has cambiado, te recordaba más alta, con gafas y el pelo muy largo-

Emilia se llevó la mano, instintivamente, al pelo, donde su corte “economizador” delataba despreocupación –Que te puedo decir, me gusta más mi nuevo estilo- suspiró.

De pronto la puerta de la casa se abrió y una mujer menudita se asomó, era la madre de Emilia, la señora se quedó mirando a su hija y al desconocido que parecían platicar en la vereda y se preguntó quién podría ser aquel joven, ya que su hija no solía ser muy sociable no le conocía amistades, y en sus 24 años jamás trajo un novio a casa a esas horas, bueno, a ninguna hora –Emilia, ¿No crees que es muy tarde para estar conversando en la calle y sobre todo con el frío que hace?- le preguntó curiosa por saber la identidad del galancete.

La chica volteó a ver a su madre y luego a mirar a Xavier, su madre claro que lo conocía, no por nada había alojado al chico varias veces cuando fue compañero de su hermano… -Mamá, ¿Te acuerdas de Xavier, el compañero de Pedro?-

La pobre mujer hizo un esfuerzo por recordar, tenía una vaga sensación de que lo conocía, pero no había sido capaz de relacionar al alegre muchachito del cabello negro con ese hombre que estaba casi frente a ella. –Claro que me acuerdo de ese chiquillo, pero se nota que los años pasan, casi no lo reconozco, ha cambiado un montón.-

-Sabes, Xavier, ¿Por qué no pasas un rato?- propuso Emilia.

El chico asintió ligeramente y ambos caminaron hacia la casa, la madre de Emilia entró primero y antes de que la pareja cruzara el umbral el hombre tomó suavemente la mano de la chica y le susurró al oído –llevo diez años esperando hacer esto.-

Bajo un cielo estrellado

2009-08-31T22:52:00.004-04:00

*Suenan las fanfarrias*

cough, cough (como se nota que estudio inglés, hasta la onomatopeya de la tos la he escrito en inglés XD)

Bueno, de una locura mía, comentada por mi amiga (también escritora) Débora, ha nacido la idea de convertir este cuento en algo más que eso (se llama novela ¬¬U)...

Y sin más preambulos, el primer capítulo...

Bajo un cielo estrellado

La noche la sorprendió apoyada en su ventana, un poco aturdida por el sueño interrumpido, con los miembros un tanto rígidos y doloridos debido a la mala postura, y su libro a punto de resbalar del alfeizar hacia la calle. Lo acomodó con suavidad y comenzó a estirar las piernas lentamente, sentía la cabeza pesada y lo atribuyó al sueño.

Por la ventana abierta penetró un frío viento que hizo tiritar su cuerpo, la época ameritaba tal temperatura, el otoño se convertía lentamente en invierno y era durante las noches que se hacía notar aún más. En cuanto la chica se dirigió a cerrar la ventana su mirada se desvió hacia la vereda, dónde un hombre alto se paseaba, al parecer buscando algo. Sin poder refrenar su instinto curioso gritó: -¿A quién busca señor?-

El hombre se giró buscando la ubicación de la voz, y sin lograrlo contestó -Mire, no puedo verle, pero busco a Emilia, si sabe dónde vive ¿me lo indicaría?-

La chica sonrió divertida por el marcado acento español del sujeto –Yo soy Emilia, aunque mi madre también lo es, y estoy detrás de usted en la ventana del segundo piso.-

El hombre se volteó hacia ella, y por un segundo a Emilia le pareció muy familiar “¿De dónde lo conozco?”, pensó.

-¡Si es usted Emilia Barra me doy por satisfecho!- le gritó el hombre sonriendo.

-¡Lo soy! ¿Y quién es usted?- inquirió la chica.

El hombre sonrió aún más y extrajo de su bolsillo una carta –Soy Xavier Aristegui, de España, y me has pedido que venga a por ti-

Emilia casi se cayó debido a la fuerte impresión, hace años, cuando aún estaba en el liceo se había enamorado de un compañero de su hermano, un chico español, pero este había tenido que regresar a su patria antes de que ella le revelara sus verdaderos sentimientos, así que cuando logró por fin reunir el valor suficiente para confesarse, escribió una carta en la que ponía “si tú también sientes algo por mi, no dudes en volver, estaré esperando en mi ventana… No importa el tiempo que pase…”

-¡Ha pasado mucho tiempo Xavier, la Emilia que buscas ya no existe!- le gritó por fin.

-¡He venido con la disposición de descubrir a cualquier Emilia!- dijo Xavier extendiendo sus brazos -¡Nadie podrá jurar que en 10 años no se cambia!, ¡Además sigues esperando en tu ventana!-

Tenía razón, ella había esperado, cada día de esos 10 años se había sentado junto a la ventana, como una chiquilla, desde que puso la carta en el buzón, desde que pensó en que él también podía amarla, bajo el cielo nuboso, estrellado, aunque lloviese o nevase, esperaba con el corazón en carne viva. Pero ahora que por fin había ocurrido era demasiado lindo para ser verdad.

-¿Y si bajo las escaleras y esto sólo ha sido una ilusión?- preguntó indecisa.

Xavier comenzó a cantar, suavemente una canción, que ella jamás había escuchado –“Aunque mis ojos se cierren de muerte, yo espero verte al morir la mañana…”- y fue elevando el tono cada vez más.

Emilia se lanzó hacia las escaleras siempre escuchando la voz lejana de Xavier, que continuaba cantando, pero cuando llegó a la entrada ya no escuchó nada más y se detuvo horrorizada, otras veces su corazón le había jugado este tipo de bromas, sintió que iba a explotar de la pena, pero esta vez si quería creer con todas sus fuerzas, puso la mano en el pomo de la puerta y lo giro ya sin respirar…

Afuera un confundido Xavier la miraba –Olvidé que seguía- mientras una extasiada Emilia saltaba a sus brazos loca de emoción bajo un cielo de otoño limpio y estrellado.

¿Cuánto te quiero?

2009-08-15T00:18:00.003-04:00

Siempre me estás preguntando cuánto te quiero, o mejor dicho, cuánto te amo, y desde hace un tiempo que te contesto "de aquí al infinito y de vuelta", pero me lo sigues preguntando...

Yo sé que soy la inestabilidad en persona cuando estoy contigo, pero no te puedo negar que cuando no te puedo ver me da mucha tristeza y te extraño montones...

Yo sé que cuando estoy en la universidad te contestó de muy mala manera el teléfono y me ofendo con facilidad, pero siempre estoy esperando tus llamadas secretamente...

Yo sé que cuando estamos en la calle no me dejo abrazar y besar (me da mucha vergüenza), pero siempre estoy esperando que estés muy cerca de mi y que al menos acaricies mi rostro... n///n

Yo sé que probablemente no vas a leer esto, porque no te gusta leer, pero lo tendrás que hacer alguna vez, porque sinceramente no me voy a atrever a decírtelo a la cara, mis manos (al escribir) hablan mejor que mi boca...

Yo sé que he tratado una infinidad de veces de terminar contigo porque soy una cobarde extrema, porque me aterra el futuro, la familia, la responsabilidad; pero cada vez que te he hecho llorar estoy rogando internamente para que me agarres y me digas que no me vas a dejar escapar [como en las películas... X3]

A veces te miro feo, te doy un golpe, te grito, te reto, te odio... Pero... Siempre termino sufriendo más yo, porque todo lo que te hago me duele dos veces más a mi (aunque parezca díficil de creer...)

Y ya me fuí por las ramas, así que me detendré aquí... Te amo brujo... te amo como no tienes idea, amo todo de ti... Pero no te lo puedo decir, sólo te lo puedo escribir...

Un resabio de mi primer blog... (Orgullosa de ser siniestra)

2009-08-08T16:06:00.004-04:00

Bueno, esto pertenece a mi primer blog (del cual había perdido la dirección, pero que hoy por un azar del destino volví a encontrar [seré burra ¬¬U])

Es un comentario del 8 de Mayo de 2008, ¡Día internacional de los zurdos!

"Me encontraba leyendo un artículo de wikipedia en la red, cuando me percaté de algo maravilloso, los "siniestros" no sólo somos controlados por el hemisferio derecho del cerebro, sino que en nosotros se cumple la anomalía de que pueda ser el hemisferio izquierdo quien gobierne nuestro actuar...
¿Intereseante?

"[...]Son muchos los siniestros célebres, y se ha descubierto que, en algunas circunstancias, el hemísferio cerebral derecho, que está asociado a la parte izquierda del cuerpo, el cual se cree que está mucho más activo en los siniestros, está asociado a la genialidad. Muchos pintores famosos fueron zurdos. Como por ejemplo: Leonardo Da Vinci, que escribía de derecha a izquierda y empoezando por la última página, usando la escritura especular. [...]"(1)

¿Cómo no sentirse orgulloso de tal cualidad? A pesar de que por años muchos pares fueron tratados y tratadas como engendros del demonio, vapuleados por la sociedad y obligados a renegar de sus cualidades innatas, con su mano izquierda atada a la espalda, o incluso acusados de herejía sin más pruebas que una forma de actuar distinta y otros medios de acción. Pero muchos lograron sobreponerse con fuerza y resiliencia, y hoy en día, tenemos nuestra celebración anual. No porque queramos lucirnos, sino por la simple razón de que a pesar de la opresión seguimos aquí.
Más orgullosa aún me siento porque son muy pocas las mujeres zurdas, mucho menos que los hombres, y además aún no existe teoría genética que explique la herencia de esta cualidad, bella por demás.
Para finalizar, por mi parte, jamás necesite en la escuela usar alguno de los novedosos productos especialmente para zurdos, eso quiere decir que somos capaces de adaptarnos y aprender nuevas formas de integración, PERO, sin olvidarnos de nuestra raíz, siempre seremos lo que somos, los Zurdos de la historia que se escribe cada día, dotados de hermosas características y poderosos ante las diferencias que pretenden segregarnos. Somos únicos y por tanto dueños del mañana que comienza hoy...

Un beso para mis zurdos queridos, especialmente mi madre y mi Tío Jorge, los primeros zurdos de mi vida y a mi profesor de historia de enseñanza media Julio Mellado, el primer profesor zurdo que me ayudo a valorar más lo que tan poco conocía.-

(1) www.wikipedia.org/wiki/zurdo"

Para decirte adios...

2009-07-19T00:34:00.003-04:00

Me senté a tu lado como todos los días, y como ya era costumbre recosté mi cabeza en tu hombro, no me miraste, pero sabías todo, cada gesto de mi parte era una página que tu de mi ya habías leído, y supongo que era eso lo que más me molestaba.

"Soy una cobarde" reflexionaba presionando mi cabeza contra tu hombro, y dejé que las lágrimas corrieran como si fuera yo la que más sufría. Tú estabas en tu mundo, allá tan lejos donde yo no podía alcanzarte, allá donde eres amo y señor, y donde yo simplemente no existo, y creo que eso era lo que más me frustraba...

Cuando por fin me armé de valor, te agarré de la ropa y te remecí con fuerza, intentando inútilmente de que te enojaras, nunca te enojas, y eso me hace incrementar mi ira a niveles incalculables... "¡Mírame idiota!" te grité con los ojos arrasados de lágrimas, "¡Háblame por lo que más quieras!" te supliqué, pero ni así me miraste...

Volví a soltarte y seguiste como si nada, sin comprender para que he vuelto, por qué te grito aunque ya no me oigas, por qué me esfuerzo en que notes que estoy aquí, que no me voy a ir hasta que te des cuenta de mi presencia...

Finalmente te levantaste y empezaste a caminar, no muy rápido ni muy lento, pero noté que tus pasos eran casi indecisos, que avanzabas torpemente, ¡Llorabas!, y yo no lo entendía, ¿¡Tú nunca lloras!?

El camposanto estaba bañado por la luz del ocaso, y ese aire melancólico abrazaba a los presentes, mi madre, mi padre, mis amigos, mis hermanos, mis recuerdos, todo estaba allí, pero yo no puedo estar con ellos ni contigo... Nunca más.

Ahora que estás durmiendo te cuento esto, porque quizás en este estado de inconsciencia me entiendas, no puedes buscarme en ese cielo que tanto piensas, yo no puedo ir allí, los cobardes como yo no tienen permiso para entrar en esos valles, es más, es mejor que ya no me busques, porque de mi no queda nada más que esta sombra que te ha seguido, que te ha llorado y que te ha amado. Lentamente me fundiré con el entorno hasta desaparecer... Pero hoy lo he intentado, he tratado de hablarte, me acerqué a ti porque pensé que me oirías, que lo nuestro no sería avasallado por la muerte, aunque sé que me equivoqué...

Pero bueno, a lo hecho pecho, lentamente siento que ya no me queda nada más por hacer aquí, salvo contarte para que volví... Para decirte adiós...

Deja que se apague mi luz...

2009-07-02T01:36:00.002-04:00

En mi delirio de esta noche que se mece sobre mi cabeza, quiero que leas lo que tengo que decir...

Mis palabras están volando sobre el papel como al principio, como en aquellos días en que escribir una carta era como el aire para mi, pero ahora que ha pasado el tiempo no he vuelto a hacerlo, deje de escribir y empecé a callar mis sentimientos, cambié.

Te digo que he cambiado porque no soy la misma de antes, yo tenía un corazón sangrante, y tú, lo curaste, tenía un alma sufriente, y tú la sanaste, me tendiste la mano cuando más lo necesitaba, cuando cometí tantas atrocidades contra mi ser, me guiaste, a pesar de estar más confundido que yo fuiste mi soporte, y yo he sido el tuyo a su vez.

No soy como todas las mujeres que conoces, yo no hago las mismas cosas, no pienso igual, la apariencia no me interesa, mi ser es mi actuar, mi pensar, mi mirar la vida y saborearla a mi manera.

Por eso deja que esta noche se apague mi luz, deja que mi sufrimiento muera, porque hoy aunque no te lo dije a la cara, y aunque quizás no leerás esto nunca, me tropecé con una fea piedra y cometí un error que aplazará mis sueños por un tiempo, pero estoy plasmando esto aquí para decirte que ni aunque la noche se vuelva eterna he de rendirme, que esa es una de las cualidades que no ha cambiado en mi, que a pesar de no ser la Gladys que era, soy la misma Laly que sonrie después de llorar una noche entera, que se levanta pensando que es una nueva oportunidad el día que se muestra...

Eso es, deja que se apague mi luz, para que renazca nuevamente, con más bríos y más fuerza...

Until death do us part (Shi ga Futari wo Wakatsu made)

2009-06-28T18:30:00.004-04:00

Holaaaaaaaaaaaaa (Este post será en extremo distinto a todos los anteriores...)

A pesar de que esta ha sido un fin de semana largo horrible, hoy Aru-sama (para quienes no la conocen es una de las administradores de Clampfansub, fansub en el que participo como traductora...) me dió una noticia muy bella, ya estan listos para descargar los primeros capítulos del nuevo manga del fansub, el cual yo junto a Keikui me encargo de traducir.

En fin, el manga se llama (en inglés) "Until death do us part" o sea "Hasta que la muerte nos separe", y aunque el nombre les recuerde a boda, hasta el momento no he visto nada de eso (XD)... ahora un poco de historia...

Sinopsis Una niña llamada Haruka Toyama pasa a estar bajo el cuidado de cierta compañía debido a que puede ver el futuro; pero ella quiere escapar, entonces usando sus habilidades encuentra a un ciego y le pide que le ayude como guardaespaldas "hasta que la muerte los separe". El hombre, llamado Mamoru Hijikata, rápidamente descarta su petición como si fuera broma de una pequeña de 12 años, sólo para darse cuenta que turbios negocios han comenzado a revelarse cuando gente dispuesta a hacer cualquier cosa busca desesperadamente a la niña. Como ella predijo, Mamoru tiene su propia vasta experiencia en negocios turbios, y no será apartado fácilmente por ningún criminal.

Para terminar, mi comentario... Hasta el momento he traducido 4 capítulos de este manga, el cual es del género Seinen, y me ha encantado, aunque el género no sea de mi estilo, tiene mucha acción y para mi el personaje principal está demasiado bueno... jejeje...

Por último (ahora si), los invito a leerlo, me pondré las pilas para que pronto haya muuuuuuuuuchos capítulos que leer, aunque el manga de por si sigue saliendo...

Para la descarga visiten www.clampfansub.net

Saludos a todos y disfruten...

Qué hacer con la crisis de los 4 años...

2009-06-22T17:08:00.003-04:00

Hace casi 4 años que conocí a una persona maravillosa, con la cual he compartido mis alegrías y mis tristezas, pero este año 2009 nos hemos visto enfrentados a algo que tanto puede ser verdad, como una ilusión para hacernos dudar... La Crisis de los 4 años.

Esta susodicha crisis es la que durante el período en que una pareja cumple 4 años de relación estable (entiendase se que se llevan bastante bien) se enfrenta a una serie de conflictos por: independencia, celos, tiempo, universidad, trabajo, estupideces varias, y tantos otros problemas que si la vida no los tuviera no sería vida.

Y bueno, ese es mi gran problema, estoy asustadísima, ya que repentinamente he comenzado a ver y hacer notar todos esos defectos que nunca antes vi, pero que siempre han estado presentes. Además me he rebelado hasta el punto de hacer una pataleta por cosas insignificantes (una vergüenza para quien se considera aproximadamente madura), y aunque de por si se que esto es una soberana estupidez y que me estoy ahogando en un vaso de agua, me hace sentir el peso de la duda en todo su esplendor.

Me han dado miles de consejos, que abandone, que no abandone, que me pegue un tiro o se lo peque al él, que mire mi mano y me pregunte el valor que "eso" tiene para mi (explico tengo una argolla de compromiso en la mano n///n), o que simplemente me deshaga de ella y siga mi camino, pero a decir verdad no me quiero rendir tan fácil... Esta crisis debe ser una etapa, y si la superamos no es que nos quedemos juntos para siempre, pero llegaremos a conocernos más y mejor, y sabremos si la vida que queremos forjar juntos tiene futuro...

Así que cuenténme ¿Qué piensan de esta crisis? y si creen que estoy loca y que mejor me dedique a estudiar son libres de decírmelo, aceptaré encantada sus comentarios

No existe quien no sufra una caída...

2009-06-13T12:41:00.002-04:00

Cuando estaba en la enseñanza media mi mamá solía decirme al fallar alguna prueba "Laly, se caen lo aviones y no te vas a caer tú" y eso me animaba mucho, y me daba ánimos para seguir esforzándome. Porque me di cuenta de que nadie puede ser ni simular ser perfecto, siempre existirán pequeños fallos que delatarán su humanidad.

Para mi la perfección en el ser humano es mecánica, no hay belleza en ella, es más, carece de ese toque personal que le dan nuestros fallos a la vida.

No he conocido persona que no haya sufrido una caída en su vida, incluyéndome, y eso es bueno, si todos fuésemos infalibles no podríamos ver la belleza de cometer un error y el esfuerzo de querer solucionarlo. Me he rodeado de gente imperfecta, por que así también soy yo, y hemos aprendido a apoyarnos en nuestras caídas, a sacudirnos el polvo y empezar de nuevo, o a olvidar para no sufrir.

Mi reciente vida universitaria me ha dado unos porrazos que no pensé que tendría, nunca he sido un genio brillante, pero me esfuerzo, y se que a diferencia de muchos de mis compañeros tengo una gran desventaja frente al idioma inglés, pero nunca me he quedado callada, y eso me ha labrado la figura de esforzada, (aunque a veces me gana la flojera), y sigo intentándolo... Me quedan dos años y medio de carrera y voy a seguir peleando hasta el final. ¡Si!

Bueno, a mi parecer mi texto no quedó como quería, pero espero que entiendan lo que quise decir... Gracias por leer esto, de corazón se los agradezco.

Natta_chan

"No sólo de pan vive el hombre..."

2009-06-04T22:46:00.002-04:00

Es costumbre mía repetirme esta frase de la biblia cuando no puedo obtener algo que quiero, pensar que no sólo eso me ha de hacer feliz. Pero a decir verdad, no le doy un significado muy sacro, la moldeo a mi gusto, y con esto suelo darme fuerzas para vivir cuando pierdo mi rumbo...

"No sólo de pan vive el hombre, sino de aquellas cosas que aprende a amar", ¿Para qué vivir soñando imposibles, si la realidad es tan bella? Si pongo empeño en amar lo que hago seré capaz de verlo de otra manera, lo que no pude obtener no está perdido, lo guardo en mi corazón, como aquella caja de recuerdos que atesoro con fervor, y se vuelve un bello recuerdo, algo que podré contarles a mis nietos...

"No sólo de pan vive el hombre, sino de la felicidad de abrir los ojos a un nuevo día", ¿Para qué mirar simpre hacia el futuro, si el ahora es tan bello? No vivo pensando sólo en un mañana luminoso, le doy fuerzas a mi presente para que brille y me ilumine el camino, así mismo con mi pasado, el cual mantengo iluminado para que no se me olvide nunca que rei, lloré, pelee, grité, y por sobre todo que aprendí la lección y no volveré a cometer los mismos errores (no siempre, suelo tropezar con la misma piedra a veces)...

Y por ahora esas son mis interpretaciones (las que recuerdo por ahora) de aquella bella cita biblica...

Gracias por los bellos comentarios...

Mi nombre, un reflejo de lo que soy...

2009-05-30T22:58:00.002-04:00

Hace 20 años, cuando vine al mundo mis padres decidieron llamarme Gladys en honor a la madre de mi papá que había fallecido 9 años antes de mi nacimiento... En principio mi nombre no me gustaba, pero al leer esto me di cuenta que no podría llamarme de otra forma, mi nombre es simplemente un reflejo de lo que es mi alma...

Es Gracioso pero cierto...

Significado:
La que es alegre.
De origen galés.
Variante: Gladis.

Caracteristicas:
Es sensible, racional y no se muestra
tal cual es hasta entrar en confianza.
Se interesa por lo que le pasa a los demás y
siempre está dispuesta a ayudar
si alguien la necesita.

Amor:
Es seductora y romántica.

Qué lindo es saber esto...

Odio la nueva versión de messenger

2009-05-30T22:47:00.002-04:00

A decir verdad desde que formatee mi computador la nueva versión de Messenger ha sido mi mayor dolor de cabeza, puesto que está muy alejado de la sencillez que tanto amo... (¬¬U)

¡Aaah! Pero tendré que acostumbrarme, así son los cambios en este mundo globalizado, ya no puedo regresar atrás... Pero como me da rabia... u.ú*...

Bueno, sólo quería descargar mi rabia... jajajaja

Gracias a todos por sus hermosos comentarios...

Por ver cosas lacrimógenas

2009-05-29T02:23:00.003-04:00

Hoy a las 22:45 falleció mi computador mientras veía RomeoxJuliet, y me quedé helada...

Gracias a Dios enfrié mi cabeza y me puse a intentar revivirla, no caí en desesperación y llegué a la conclusión de que el formateo parecía ser la única alternativa...

El cd de Windows UE6 no aparecía por ninguna parte... (Ya me estaba desesperando un poco) y se me ocurre llamar a Jota (mi pololo) y el me dice "los tengo yo te los paso a dejar de vuelta del trabajo"... Tuve que esperarlo hasta las 23:15, pero al fin llegó, y yo no le dí ni un beso casi, (estaba al borde de un colapso) y me lancé en picada a arreglar el problemita de mi pc...

Revisando los cd's... Me di cuenta que sólo habían DVD's, y mi pc no tiene reproductor de DVD, de vuelta a llamarlo y hacer que se devuelva y me entregue los originales (o sea los cd's)... Cuando llegó (por segunda vez) casi le arranqué el brazo al quitarle la torre de cd's, y le cerré la puerta en la cara (u__u')...

Cuando ya mi computador comenzó a formatearse empecé a respirar aliviada, todo había pasado, y me puse a pensar cual podría ser la causa de la muerte súbita de mi querido pc, y llegué a la conclusión de que es tan sentimental como yo, y al no soportar el sufrimiento de Romeo y Julieta se suicidó (se hizo un harakiri, porque se murió el disco duro, le tuve que poner otro)...

Ahora soy felizy escribo esto, es casi como si fuera un pc nuevo, anda rápidito, está livianito y bello, y lo traje yo a la vida... jajajaja

Gracias a todos por sus bellos comentarios!!!

Realmente no estoy tan sola

2009-05-28T13:05:00.000-04:00

Hace unos dos días, luego de una conversación por messenger con unas amigas del foro (Tohru y Raciel) me quedó rondando por la cabeza que a mis 20 primaveras no tengo much@s amig@s que vivan cerca de mí... Y no pude evitar sentir un vacio en mi pecho, no me había dado cuenta de que hace tiempo que no dejo mi pieza por las tardes al llegar de la Universidad.

Aunque después reflexioné... Si me siento mal puedo agarrar mi teléfono y llamar a algun(a) amig@ y hablar por largo rato, sin importar las distancias, y a pesar de que no le puedo tocar seré feliz porque lo escucho y él/ella a mi.

Como dice el título, realmente no estoy tan sola, he hecho nuevos amigos, con los que me he mostrado como soy en realidad, estoy siendo más libre de lo que nunca he sido. En la universidad tengo a esas maravillosas personas que se acuerdan de mi y me acogen aunque estén muy ocupadas, en el foro de Clampfansub, hago lo que más me agrada, y he encontrado a bellas personas que me cuentan lo que sienten y me "leen". También tengo a esas amigas de mi infancia que no se olvidan de mi, y de vez en cuando me piden una junta para intentar emborracharme (olvidenlo no lo van a lograr, soy muy juiciosa con el trago).

Estas cosas me dan el aliento para levantarme cada mañana, además de mi brujo que no me deja que olvide que me quiere (n///n), y por eso sigo intentando ser mejor... Al fin y al cabo, nadie puede estar realmente tan solo...

Una canción que me recuerda a ti y a mi...

2009-04-16T21:47:00.000-04:00

La letra de esta canción se la dedico a ese brujo precioso que ha hecho de mi vida una experiencia memorable... Con quien tengo un plan de vida de aquí a la eternidad, quien me hizo mirar la vida con ilusión otra vez, al sanar este loco corazón que se volvía de piedra... Sin el no sería quien soy (así que él tiene la culpa ok! ¬¬U)

Escapar (La oreja de Van Gogh)
De pronto tu,
Y yo me siento a salvo.
De pronto yo,
Y tu mirada se quita años.

De pronto aquí,
En vez de enfrente me siento a tu lado.
De pronto hoy,
Ya celebramos el primer verano.

Al brindar por esta vez,
Y por todas las que quedan.
Con las lágrimas que ayer
Fueron mi condena.

Y escapar juntos de aquí,
Juntos de la mano,
Dando un salto y sentir,
La libertad y el valor de elegir
Regalarte mi vida.

Y correr juntos al fin,
Juntos de la mano,
Solo deseo de ti
Ser tu mitad en esto de vivir
El resto de mis días.

De pronto tu,
Y mi reloj vuelve a marcar el tiempo.
De pronto yo,
Y tu tan guapo que no sabes verlo.

De pronto aquí,
Y suena bien hasta nuestros silencios.
De pronto hoy,
Ya nos reímos de aquel primer beso.

Al brindar por esta vez,
y por todas las que quedan.
Con las lágrimas que ayer
Fueron mi condena.

Y escapar juntos aquí,
Juntos de la mano,
Dando un salto y sentir,
la libertad y el valor de elegir
Regalarte mi vida.

Y correr juntos al fin,
Juntos de la mano,
Solo deseo de ti
Ser tu mitad en esto de vivir
el resto de mis días.

Al brindar por esta vez,
Y por todas las que quedan.
Con las lágrimas que ayer
Fueron nuestra condena.

Y escapar juntos de aquí,
Juntos de la mano,
Dando un salto y sentir,
La libertad y el valor de elegir
Regalarte mi vida.

Y besar cada despertar,
De todas tus maneras
Que me quieras regalar.

Hacer de tu nombre
Una de esas palabras
Con ese valor
Que es sentido.

Viviremos las sonrisas
Que nos pedía el destino.

Porque ya lo decidimos... escapemos juntos

Frases sabias pero graciosas!!!

2009-04-13T18:35:00.000-04:00

En una tarde de ocio mi hermano Juan se puso a buscar en internet frases sabias, y como somos unos vagos los 4 hermanos (Laly(yo), Juan 18, Yayo 13, Basty 12) nos dejamos cautivar por estas frases que ahora recopilo:

-"Bienaventurados los que crean en el ceda el paso... Porque ellos verán a Dios."

-"El mundo se está quedando sin genios; Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo y a mi me duele la cabeza."

-"El que ríe al último... No entendió el chiste. "

-"El tiempo sin ti... es empo"

-"Si el trabajo es salud... Que trabajen los enfermos."

-"El trabajo es sagrado, no lo toques."

-"Un pez que va contra la corriente... muere electrocutado."

-"Camaron que se duerme... se lo violan los salmones."

y muchos más de los que no me acuerdo ahora... Para otra vez será!!!

Comentarios!!!!

Linea caliente...

2009-04-11T15:03:00.000-04:00

Hace unos días ibamos mi hermano Braulio y yo en el metro en dirección él al Liceo y yo a la universidad... y se dió esta conversación: (Laly soy yo, yayo mi hermano)

Laly: Oye... ¿Cuántos accidentes has tenido en toda tu vida?

Yayo: mmmmmmmm... No sé, perdí la cuenta hace rato...

Laly: ah! ok.

Yayo: ...

Laly: ...

Yayo: ¿Te acuerdas cuando me quemé la cara con la plancha?

Laly: No, y tu tampoco deberías eras muy chico...

Yayo: La mamá me contó eso.

Laly: Ah ya, ¿Y?

Yayo:¡es que fue divertido! (¬¬U)

Laly: ¿Qué tiene de divertido quemarse la cara con una plancha? ¿Acaso la confundiste con el teléfono?

Yayo:... (pensando) Si!!! Llamé a la linea caliente....

Laly: Linea ca...? Kjajajakalkalakjakajkjakajkja (ataque de risa sin contemplación)

Yayo: Cállate que nos están mirando...

Laly: Kakajkajkajkajkajkajak... No... jajajajakjakjakja... no puedo pararde reir... jajajajaja

Bueno, me estuve riendo unos 10 minutos ... Mi hermano furioso y yo con dolor en mis mejillas de tanto reirme...

Cuendo se lo recuerdo todavía se enoja... "No es normal que tu hermana de 20 años te haga pasar vergüenza..."

Miedo

2009-04-08T23:01:00.001-04:00

De pronto sintió que la chocaban de un lado, no muy fuerte, pero firmemente; volteó su cara buscando al culpable, mas nada ni nadie estaba allí para ser el responsable. Un escalofrío recorrió su espalda y le puso la piel de gallina “¿otra vez?” pensó asustada.
El viento movía las hojas de los árboles con violencia inusitada y nubes de tormenta comenzaban a anunciarse en el horizonte, atardecía rápidamente, pero ella seguía clavada en el enrejado, esperando, pero sin esperanzas.
Nuevamente sintió un empujón, ahora en su espalda, pero seguía sin ver a nadie, y luego otra vez, y otra, y otra, sentía leves choques contra su cuerpo que provenían de la nada. Quiso gritar, pero sus cuerdas vocales parecían atrofiadas… Comenzó a llover, pero el viento no cesaba en su azote. Sus cabellos se agitaban al viento, y el viento al pasar a través de ellos parecía murmurar: “¡resiste!”.
Se acurrucó junto al enrejado, y se agachó para ovillarse con profundo dolor, sus manos, sus pies, ya no los sentía… “Aguanta por favor… so… sólo un poco más, él jamás nos dejará solos” decía para si misma. De pronto, la lluvia y el viento cesaron en su arrecie, y el crepúsculo llenó todo con su luz violeta, en un último esfuerzo del sol por darle fuerzas a ese pequeño ser que parecía fundirse con el enrejado. Los choques contra su cuerpo cesaron y se transformaron en suaves caricias… Una tímida brisa le susurro “tapa tus oídos” a la que obedeció sin esperar…
Un grito desgarrador salió del lugar detrás del enrejado, pero ella no lo pudo oír, no se percató de nada hasta que sintió gotas caer sobre su cabeza “¿llueve otra vez?” pensó para si, pero el cielo estaba limpio de nubes, pasó una mano por su cabeza y al mirarla se dio cuenta de que era ¡SANGRE!, su respiración comenzó a agitarse y un grito que le nació desde lo profundo del pecho llenó el lugar, se le nubló la vista, las últimas energías que le quedaban se le fueron en ese grito único.
Al despertar no supo donde estaba, no era un lugar conocido, estaba en los brazos de alguien que le era familiar, “¡Tú!” quiso gritar, pero nuevamente la voz no salía. “¡Es hermosa!” escucho decir a una voz lejana, fue entonces que se percató de cuanto le costaba moverse, estaba envuelta en mantas, quiso utilizar sus manos para quitárselas pero no lo pudo lograr. Ese alguien que conocía comenzó a caminar hacia la voz lejana y la depositó en su brazos diciendo “¡Por fin nos ha nacido una niña!”. Y al sentir el cálido contacto de los brazos de su madre, y al ver su cara iluminada se dejó envolver por el nuevo sentimiento que nacía en su corazón, “ya no tengo miedo… mamá”

Bueno... Este cuento lo escribí hace poco. Any commentary?

¡Bienvenidos! Welcome!

2009-04-08T22:37:00.000-04:00

Bueno, la decisión de tener un blog la había tomado hace tiempo. Sinceramente no me parece un diario online (¬¬U).

Primero voy a explicar ciertas cosas; la idea de hacer esto es simplemente abrir un poco más mi existencia a ustedes... No me importa si lo quieren o no, lo voy a hacer igual...

Además, quiero salir de mi existencia monótona, de verdad cuando el otro día una amiga me dijo "oye, tu no eras tan introvertida" se me vino el mundo encima, si me he vuelto practicamente una hermitaña.

Y ahora soy pública, bueno eso tampoco, pero quiero regresar un poco a mis bases, a mi alegría a comentar aunque sea en la internet como disfruto la vida...

En fin... Let's begin!!!